Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în rindurile din spatele meu!
Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
— Buna ziua! Poftiti, poftiti și matroana amabila îi intinde omului albumul cu fete!
Tipul se uita și la un moment dat arata cu degetul!
— As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
Matroana:
— A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
— Nu, doamna, eu o doresc pe Maria și ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
— Bine domnule, atunci va rog sa asteptati puțin sa văd ce pot rezolva. După câteva minute matroana se reintoarce.
— S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
Tipul pleacă satisfacut.
A două zi revine, situatia se repeta.
A treia zi din nou.
— Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
Zis și facut.!După ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
Maria:
— Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa știu și eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic și oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai întâmplat așa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
— Asa am simtit eu nevoia!
— De ce?
— Nu știu, așa pur și simplu!
— Bine, pe mine nu poate decat să mă bucure o asemenea situatie!
Mai vorbesc ce mai vorbesc ei și la un moment dat ea il întreabă:
— Și pe tine cum te cheama?
— Pe mine draga, ma cheama Ion!
— Și de unde ești?Unde te-ai nascut?
— Pai din Caracal!
— Extraordinar, ce coincidenta! Și eu sunt nascuta tot în Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am și o sora acolo, e doctorita!
Ion:
— Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa îți aduc 3000 de dolari!
Ursul iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de sex. Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascund, care pe unde. Ursul, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici.
Ariciul, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul:
— Intorcandu-l pe toate partile
— Undeee-i pi*da, ma?! Unde ai tu, ma, pi*da?!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
— Nenea, io n-am pi*da!
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
— Dar pe unde vorbești, ma, pe unde vorbești?
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Cât costa?
— Pai nu costa nimic. .
— Da-ne 10!
2 țiganci la ginecolog:
— Auzi ba doftore!? Cum îi spune la pizda mea pe limba ta?
Unul catre o prostituata:
— Ti-am dat bani falsi!
Ea:
— Tu sa fii sănatos.
O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
O mama gravida își întreabă copilul:
— Ce vrei sa îți aduca barza un fratior sau o surioara la care copilul răspunde:
— Dacă nu te doare prea tare păsarica as vrea un calut de lemn.
Un tânăr vine la doctor.
— d-le. doctor aveți ceva anti-viagra?
— nu, de ce?
— a luat bunicu mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.
Un om insurat avea o aventura cu secretara.
Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasă și au facut dragoste.
Extenuati au adormit și s-au trezit abia pe la 8 seara.
Igrijorat, bărbatul a început sa se imbrace repede și a rugat-o pe iubita lui sa îi ia pantofii, sa îi duca afară și sa îi tavaleasca prin iarba și noroi.
Apoi s-a incaltat și s-a dus acasă.
“Pe unde ai umblat?” l-a întreabăt soția.
“Nu te pot minti, draga…am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea
toata dupa-amiaza”
Soția il masura cu privirea și observandu-i pantofii tipa:
“Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!”
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot. A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte peștip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.