Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Un țigan mergea prin desert,gasește o sticla cu dop,odesface și din ea iese repede un drac negru.
Si-i zice scurt :pentru ca ma-i salvat îți indeplinesc 3 dorinte și apoi dispar.
La care țiganul zice
1. vreau o mașina cum nu mai au altii…si mașina apare
2. vreau o vila cum altii nu au, apare și vila
3. zice țiganul fa-mi o pula mare ca și a calului ce e acolo departe, și imediat dracul i-a facut o pizda, ala de departe era iapa .
Doi instalatori de cabluri telefonice își faceau treaba în desert. Un scorpion îi intra unuia dintre ei în pantaloni și il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sănatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza și îi explica acestuia ce s-a întâmplat.
Ce zice ma? Ce zice? Il întreabă cel muscat de scorpion.
— Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
— Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului și il întreabă ce altceva poate sa faca. Medicul îi spune ca singurul lucru care poate sa-l mai facă este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
— Zice ca o sa mori ma!!!
Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il întreabă o tânăra pe prietenul ei.
— Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!
Profesorul de religie:
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp?
La care, Bulă afirma:
— Am salvat o fata de la viol!
Profesorul întreabă:
— Ai, Bulă, cum ai facut-o?
Bulă răspunde:
— Am convins-o!!!!
Ovule pentru mileniul trei — Femeile care nu si-au facut timp pentru a da viața unui copil din cauza agendei personale foarte incarcate pot programa nasterea la orice vârsta. Pentru 4.500 de dolari, o clinica britanica se ofera sa puna spre pastrare, la congelator, ovulele viitoarelor mame. Ele vor putea fi fertilizate peste ani de zile când cariera profesionala a doamnelor nu va mai constitui un impediment în cresterea unui bebelus. Futurologii prezic pentru primii ani ai viitorului mileniu nasterea unei industrii de progenituri la comanda, dar și a unei piete a ovulelor. De unde femeile ajunse la menopauza vor putea cumpara celula vietii!
S-a inventat Viagra pt.femei!
E sub forma de picaturi care se pun în ochi, ca sa o vadă mai mare!
Bulă și Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni în state.Intra în primul bordel și spun:
— Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Strula în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până l-a dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit.
— Ei, cum a fost?
— Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
Intr-un comunicat de presa lansat de consiliul de administratie al bisericii din Vaticat a aparut urmatoarea informare: Toate femeile sa ia la cunostinta faptul ca dacă stau intise în pat, dezbracate și incurcate cu cineva, strigand: O Doamne! O Doamne! O Doamne! aceasta nu va fi considerata rugaciune.
10 penisuri intra într-o banca și incep sa tipe: toată lumea mâinile sus acesta este un jaf si.. în timp ce bagau ei banii în saci intra un vibrator pe ușa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt și zice:
‘ai sa-mi bag pula…robocop!!
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.