E numai vina ta!
— Dar ce am facut?
— Lasa-ma un minut să mă gandesc, abia m-am trezit!
— Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit și eu am tacut.
— Da, dar ai tacut într-un mod foarte provocator.
Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema
…si atunci a început cearta!
— Auzi, cine e sefu’ în casa asta?
— Draga, dacă am zis ca nu ies de sub masa, nu ies!!!
— Iubitule sunt insarcinata… Ce ai dori sa fie?
— 1 aprilie!
O femeie și un bărbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii îi e cald. Barbatul îi face vant.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amandoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
El și soția lui stateau pe canapea și se uitau la televizor.
El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început sa se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
— Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, știi deja sa pescuiești!
Nunta de argint.Sotul își duce soția într-un voiaj de nunta pe niște insule uitate de lume.
— Vai dragule, ce romântic ești, acum ca avem 25 de ani de la căsatorie și m-ai adus aici, dar când vom avea 50?
Sotul:-Am sa vin sa te iau!!!
Gary și Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A două zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat și începe sa tipe:
— Chelner! Vino imediat aici!
— Pot sa va ajut, domnule?
— E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul își cere scuze și ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary și ofteaza:
— Ce ipocrit ești! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
— Da? Și cum crezi ca faceam dacă gaseam o spagheta acolo?
Soția își întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
— De ce nu ti-ai pus verigheta?
— Verigheta? Pe caldura asta?
Discutie intre soț și soție:
— Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data când cant? întreabă ea.
— Ca sa nu creadă vecinii ca te bat!