Soția lui Bulă, într-o dimineața:
— Bulă, cum îți plac ouale ?
— Mangaiate !
Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca în mana:
— Mi-e mica, zice
— Ce ti-e mica zica, cabina sau geaca?
Fata:
— Cât de mult ma iubești ?
Baiatul:
— Pai, uita-te la toate stelele și numarale. Atat de mult te iubesc.
Fata:
— Dar e dimineața.
Baiatul:
— Exact!
Doamna, Știti ca soțul dvs. va inseala?
— Bineinteles, știu cu Cine, știu Unde și Cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Sotul vine acasă s-o prinde pe soție cu amantul în pat… Socat întreabă:
— Ce se întâmpla aici?
Soția se uita la amant și zice:
— Ti-am spus ca-i prost?!!
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
Romeo și Julietta, în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
— Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
— Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în citiva ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
— De unde știi? întreabă mirata soția.
— Cu fundul a functionat, nu-i asa?
— Care a fi statutul social al femeii în anul 2100?
— În anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un soț și un amant.
— Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
— Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un soț și mai multi amanti;
— Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
— Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa și un soț.
Nevasta unui marinar îi povești celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? A reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!