O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
— Tata, tu de ce te-ai căsatorit cu mama?… își întreabă copilul parintele.
Tatăl se intoarce catre soția sa:
— Vezi, dacă și copilul a ajuns sa se intrebe asta…
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune: — Te iubesc! Soția răspunde: — Vorbești tu, sau berea ? Barbatul: — Eu vorbesc.. cu berea.
Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o fut pe rabineasa și pleacă.
Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tanguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca m-au futut? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
Atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da tu de ce le-ai tinut contra?
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”
Sotul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza, soțul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când începe circul.
Bulă se intoarce inopinat acasă si-o gasește pe Bubulina goala în pat. În scrumiera ardea un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito? zbiara Bulă.
— Nu știu, se balbaie speriata Bubulina.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul asta?
Atunci se aude din dulap o voce infundata:
— Din Havana, domnule.
Sot și soție noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soția.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Și cum erau nevasta?
-Cum sa fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro și una de 17 cm- 50 de euro!
-Și că a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, soțul supărat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! După câteva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi bărbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Și cum erau bărbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o pruna erau 50 de euro…
-Și că a mea, bărbate?
— În a ta se tinea expozitia!
Un tip se trezește într-o dimineața cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii și primul lucru pe care il vede sunt două aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate și călcate. Se uita prin camera și vede ca totul e în ordine perfecta și luceste de curatenie. La fel e și în restul casei.
Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie și vede un ochi vanat și în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste până în bucatarie și vede ca într-adevar il asteapta micul dejun aburind și ziarul de dimineața.
Fiul lui e și el în bucatarie. Ion il întreabă:
— Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
— Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor și ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de ușa.
— Atunci de ce este totul într-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun ma asteapta pe masa?
— Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a tarat până în dormitor și când a incercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma în pace, tarfa ce ești, sunt insurat!”
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi pregateste micul-dejun, il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita, și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune :
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala !
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.