Bulă și nevasta lui, erau căsatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: Trei cartofi și 5000 de dolari.
— Ce e fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. Am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 5000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.
Sotul și soția, acasă, după o zi de munca :
— Nevasta, adu și tu o bere din frigider.
— Iubitul meu soț, nu spui, totusi, și cuvantul magic ?
— Hocus-pocus, fa, muiere, mars d-aici, adu o bere !!
Cei doi tineri căsatoriti își pertec luna de miere într-o croaziera pe Marea Neagra. Ea sufera de rau de mare. El încearcă s-o facă sa uite.- Priveste acolo, în zare, se vede un vapor.
— Te rog, nu mai vreau sa aud de așa ceva! Sa-mi spui numai atunci când o sa se zareasca un tren!
Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastră.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine ca dumneavoastră.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu! soferul.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
— Te uiti la fotbal și nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu ții minte nici data nuntii noastre!
— Ba da, draga mea, a fost în ziua în care i-am bătut pe brazilieni cu 3: 1.
Te felicit, draga mea, îi spune soțul vazand cum consoarta pune telefonul în furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de când ne-am căsatorit. Un adevărat record: Numai opt minute!- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur și simplu femeia gresise numarul.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste.
Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog… Inca o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu!
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!
După nunta, un cowboy și nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
— Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul — Doi!
A treia oară când calul se impiedica cei doi se dau jos și tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
— Vai, dacă stiam ca ești așa crud…
La care tipul răspunse sec:
— Unu!…
Un tip cu o nevasta blonda mergeau și ei cu mașina (Mercedes) pe autostrada cu vreo 180 km/ora și deodată tipa zice:
Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic și doar accelereaza(200 km/ora). Nevasta:
Am sa te las fără bani, fără vile, fără masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu mașina pe la vreo 240 km/ora și n-are el treaba… Blonda mirata:
Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc,ca îți iau casa,mașina,bani, tot ce ai tu și tu nu zici nimic????
El:Draga, eu am airbag!
Inainte de căsatorie:
Barbatul: În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindești la asta.
Femeia: Ma iubești?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă lovești vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere în tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
După căsatorie (citeste în ordine inversa)