Ion și Maria sarbatoreau 20 de ani de căsatorie. Ion iesa pe balcon și fumeaza tigara după tigara.Maria:
— Ce-ai patit Ioane?
Ion:
— Știi când ne-a prins tactu în capita?
Maria:
— Da, sa ce?
Ion:
— Și a zis ca dacă nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:
— Da
Ion:
— Eee, mâine ieseam
.
Ea catre el:
— Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea” !
— El este bijutier .
— Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea să-ți spun ?
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
Copilu catre mama:
— Mama, mama vine tata!
Mama:
— Pe care trotuar?
Copilu:
— Pe amandoua!
2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE
.
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Soția se plange psihiatrului:
— Sotul meu se poarta cu mine precum cu un câine!
— Cum asa? Va bate?
— Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Un individ vine dimineața pe la 5 acasă.
Intra tiptil în camera unde dormea soția și da sa-si scoata pantalonii.
— Betivule, iar vii la ora asta acasă?
— Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi da una zdravana peste cap.
— Acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?!
— Ma doare capul.
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!