— Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling și cred ca o să mă retin până dimineața, te superi?
— Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne.
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața.. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
La un hotel de lux erau cazati un arab și soția lui.
La plecare, la receptie le sunt inștiintate taxele:
Receptioner:
— Aveți de platit 100 euro pentru terenul de golf și tenis.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Receptioner:
— Aveți de platit încă 100 de euro pentru piscina și jacuzzi.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Îmi pare rau domnule, cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Sta arabul și se gandeste și spune:
Arab:
— Domnu’, dvs aveți platit la mine 200 euro pentru ca ati intretinut relatii sexuale cu soția mea.
Receptioner:
— Cum ??? Dar nici nu m-am atins de ea.
Arab:
— Pare rau, cât noi stat aici puteati s-o faceți.
Proaspat căsatorit, un marinar vorbea cu soția lui, în varful patului: — Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Hm. ce întrebăre. Auzi bărbate, mancare bună ai?
— Am!
— Haine curate ai?
— Am!
— Aseara ți-a placut partida de amor?
— Mi-a placut!
— Pai și cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
Declaratie de dragoste la telefon:
— Scumpo! Nu pot fără tine sa traiesc! sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume… Dacă ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul… Am sa trec peste mari, oceane…
Raspunsul iubitei:
— Iubirea mea! Vino acum! te astept!
— Hm… Numai nu astazi, afară ploua…
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
“Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! e periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
“Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc !”
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc, nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
E-mail de la soție catre soț:
— Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!
E-mail de răspuns:
— Calca stramb, și trimite-mi și mie niște bani!
Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasă și își gasește soția în pat cu primul sau jokeu.
Furios, îi zice:
— Sunteti concediat! Este pentru ultima data când mai incalecati pentru mine…
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
— John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Nevasta-mea statea lângă mine pe canapea, în timp ce eu sapam canalele.
M-a întrebat:
— Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns:
— Praf …
…si atunci a început cearta!