Alinuța obosita după pregatirile de nunta merge la mama ei și o întreabă:
— Cum îmi sta cu rochia de mireasa?
— Bine, dar nu crezi ca îți trebuie și un mire?
— Stiam eu ca am uitat ceva.
Era Bulă în curte cu taica-su, el nu stia sa vorbeasca foarte bine, când lui Bulă i-a intrat un fluture în gura la care zice bula:
— Tata, tata, mi-a intrat un futute în gura!
Soția pleacă în interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut. Il duce la o a două gradinita și la a treia. Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și intarzii sigur la scoala!!!
— Mama, la ușa e un nene care strange donatii pentru azilul de batrani.
— Bine, da-i-l pe bunicul.
— De-atata timp îți spune doctorul sa te lasi de fumat și vei mai putea trai încă multi ani.
— Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea târziu.
— Niciodată nu e prea târziu!
— A, da? atunci inseamna ca mai pot fuma!
Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește.
Nimic.
— Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea.
După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa.
Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
— Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
Cum schimba zodiile becul:
— De câți Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Nu te mai întrebă, deja l-au schimbat!
— De câți Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
— Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
— De câți Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Cel puțin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show despre bec.
— De câți Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Mama lor il va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
— De câți Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
— De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu în preajma il va schimba pentru ei.
— De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
— De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia în prealabil, va citi informatiile deștinate utilizatorului și garantiile becului.
— De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pai, cel puțin de două pentru a cumpara becul și alte câteva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.
— De câți Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton și activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Ești de la o agentie de asigurari?
— De câți Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
— De câți Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Secretara va va răspunde mai târziu.
— De câți Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
— De câți Pești este nevoie pentru a schimba un bec?
— O, Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorinta Domnului.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
-Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
-Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
-Bine, da-mi sacosa!
-Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le în SAPCA.
Dumneata într-adevar ai 114 ani, mosulica?
— Exact!
— Și cum ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare!