Doi homosexuali se plimbau prin parc. Se mângâie, se pipăie, deodată, rămân ca hipnotizaţi. Trece prin apropiere un cocoşat.
Unul dintre ei spune:
- Mamă, ce sân are ăla!
Un Homo Sapiensse însoară cu o marţiană. Omul ar fi vrut să facă şi ei copii:
- Dragă, hai să facem copii!
Marţiana scoate trei bile şi poc!, ies trei copii. Mai trec anii şi pământeanul vrea să facă iar copii. Marţiana, la fel. Scoate trei bile... Pământeanul, supărat, se duce la marţiana şi îi explică cum fac ei copii. Marţiana, lămurită, îi spune:
- De ce nu mi-ai spus?! Hai să facem bile!
O fetiţă se duce la magazinul de lenjerie:
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor...
Paternitatea la homo tare sapiens Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde la aproape orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită un Homo Sapiensdin sală să-şi spună numele, adresa şi să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
Tipul replică, stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, concernul îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca, pentru a testa din nou sistemul, să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face acum soţul mamei mele?
Sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit...
Vine Moş Crăciun la copii din Somalia.
- Ei, copiii moşului, aţi fost cuminţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Ei, copiii moşului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Dar de mâncat, aţi mâncat?
Copiii tac; într-un târziu, îndrăzneşte unul:
- Păi, ştiţi, la noi, în Somalia... nu prea se mănâncă!
- Ei, cine nu mănâncă, nu primeşte cadouri!
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani:
- Vreau să discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine, mamă, ce vrei să ştii?
O fetiţă îl întreabă pe un băiat ceva mai mare de ce are o cămaşă de noapte de damă pe el.
- Clocesc ouă de elefant, răspunde acesta.
Fetiţa, curioasă, se uită în cămaşa de noapte şi spune:
- Ai grijă că au început să iasă din ouă. Unul a şi scos trompa.
Cum se roagă Homo Sapiens(după zodiac) Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu?
Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face?
Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!) Fecioară: Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară… Balanţă: Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă sa pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Sagetător: Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii… Vărsător: Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...
Doi homosexuali se plimbă prin pădure. Unul zice:
- Îmi vine să mă cac!
Răspunde celălalt:
- Du-te după copacul ăla.
Se duce ăla după copac. Celălalt aşteaptă şi aşteaptă... După o bună bucată de timp, vine celălalt cu faţa roşie:
- Ce s-a întâmplat cu tine?, întreabă prietenul său.
- Hei, nu ştiu, dar cred că am născut un copil!
- Nu se poate, mă duc să văd.
Se duce la locul cu pricina şi vine râzând.
- Ce s-a întâmplat, întreabă acum celălalt.
- Nimic. Te-ai căcat numai pe o broască!...