Un bărbat oprește mașina lângă trotuar, coboara grabit și cere un ziar. Când sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
— Lasati, îi spune vanzatoarea, îmi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptand carti de credit!
— Și dacă până mâine fac un accident și mor?
— Ei, mare paguba!
Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
— Taci și inghite.
Culmea căsatoriei:
Sa ceri mâna fetei și sa primești piciorul tatălui!
Intrebare la R. Erevan: Homosexualii pot face copii?
R: Nu, dar ei încearcă oricum…
Alinuța o întrebă pe mama sa:
— Mama, mama de ce tata e așa de chel?
— Deoarece are multa minte.
— Dar tu de ce ai așa mult par pe cap????
— Taci și mănânca!!!!
Un motociclist impatimit gasește un Harley original vechi în stare impecabila, fără pic de rugina. Curios il întreabă pe proprietar cum a reusit sa își mentina motocicleta ca noua. Acesta îi spune:
— De fiecare data când afară ploua îmi ung motoreta cu vaselina și o scot în ploaie.
— Incredibil! răspunse omul nostru
— Dacă o cumperi îți dau cadou și cutia de vaselina ca și așa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina și merge la prietena sa se laude. Prietena și ea fan Harley nu mai putea sa se abtina când a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodată la ei, sa facă o impresie buna.
Pe drum îi povesteste ca ei au un obicei ciudat și ca la masa nu vorbește nimeni, cel care vorbește trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic și ajung acasă la parinti ei.
Intra în casa și vede vase murdare în fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cât de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa și mănânca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat încearcă el terenul și începe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza în fața parintilor și începe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa și incep sa facă sex în fața parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afară incepa același “ritual” cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam și vede ca se strang nori de ploaie și se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului și scoate din buzunar vaselina, moment în care rabufneste tatăl:
— BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Intr-o bună zi, Bulă zice: Mama, azi il fut pe tata.
Ma-sa: Bulă, ba nu se poate!
Vine ta-su acasă și pina la urma Bulă il f**e. Ma rog, aceeași poveste și cu ma-sa, sora-sa pina ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bulă acum chiar ti-ai intrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poți sa o f**i!
Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea!
Organele bărbatului s-au intalnit pentru a-si spune pasurile.
Inima spune.
— Am obosit. Cisterne de sange am pompat și vreau sa ies la pensie.
— Și eu. Spune plamanul. Eu am filtrat atata aer și atatea mizerii ce au fost în el ca m-am saturat. Sunt obosit și eu.
Tot așa au mai spus și alte organe. Cel ce conducea adunarea întreabă.
Mai este cineva care vrea sa iasa la pensie?
— Da. Eu.
— Ridica-te ca și vedem cine ești.
— Pai ce. Dacă puteam să mă ridic mai ceream eu sa ies la pensie?
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune “Pana de vultur”?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune “Coada de lup”?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, “Cauciuc gaurit”!
— Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu și soacra de diavol?
— Cum asa?
— Diavolul a zis: aceasta-i soacra, și si-a dat afară mama soției din Iad..
— Mama, mama, bunicul ciocaneste.
— Lasa-l sa ciocaneasca.
— Mama, bunicutul ciocaneste inca!
— Lasa-l sa ciocaneasca!
— Mama, bunicutul nu mai ciocaneste!
— Bine, atunci mergi și oprește robinetul de gaz.