La masa, mama i se adreseaza copilului:
— Sa mănânci și varza,nu numai carne!Și varza este la fel de buna!
— Nu cred,mama. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradina!
Culmea culmilor:
Ar fi culmea ca mama lui Sadam sa mai fie fata mare.
Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
Tata vine cu un sicriu acasă.Alinuța supărata:
— Iar mancam conserve?
Bulă se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
— Tata, ai căzut în prapastie?
— Daaaa.
— Și ai patit ceva?
— Nuuuu, se aude din prapastie.
— Dar e adinca prapastia?
— Inca n-am ajunssssss..
Discutie intre tata și fiu: — Fiule, mi-a spus mama ta ca n-o asculti!
— Pai. eu. taticule.
— Lasa asta, ca nu ma duci pe mine!Ce ma intereseaza este cum reusești!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
Copilul minune: Mananca gem și caca prune.
Intr-o cofetarie intra Bulisor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
— Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
— Atat ? întrebă vanzatoarea.
— Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul și 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
— Ei, ți-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
— Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-si fac problema la aritmetica.
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune. Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!