Un motan se plimba pe camp. O vaca il întreabă:
— Asa mic și deja ți-a crescut mustata ?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
O doamna în miez de noapte suna 112:
-Sa vina repede salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După 20 de minute, din nou suna 112:
-Domnule, sa vina odată salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După alte 20 de minute, din nou suna la 112:
-Alo, nu mai este nevoie sa vina salvarea, ….am gasit altul în sertar!!!
Copilul unui maniac de internet il întreabă pe ta-su:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mâna dacă mouse-ul are doar două butoane?
Rugaciunea studentelor:
Oh, PreaSfanta Fecioara Maria, tu care ai facut copii fără sa faci proștii, invata-ne pe noi cum sa facem proștii fără sa facem copii!
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Alinuța era în camera cu iubitul ei. Mama fetei îi spune ca dacă baiatul o saruta sa strige mere, dacă îi pune mâna pe sani sa strige pere, iar dacă îi pune mâna mai la subsol sa strige gutui.
După o jumate de ora Alinuța icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!
Tatăl ginerelui:
— Fiule, hai sa facem o poza, ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vietii tale!
— Dar tata, de-abia mâine ma-nsor.
— Hmm… Vezi ca nu ești atent?
Exista doar două tipuri de oameni sinceri pe lume…copii mici și oamenii beti .
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Seara, vine Alinuța, la parinti, în sufragerie:
Alinuța:
— Tata, mai primesc încă un pahar cu apa?
Tata:
— Inca un pahar? Dar ti-am dat deja sase până acum!
Alinuța:
— Da, dar patutul meu arde inca!
Bulă și cu Strula se întâlnesc cu un om care-i întreabă dacă sunt frati.
Ei zic ca sunt gemeni, numai ca Bulă a supt de la mama, iar Strula de la tata.