Ionel se lauda mamei lui:
— Mama, azi am omorat cinci muste ! Doi masculi și trei femele.
— De unde știi tu atat de bine ce sex au avut mustele ?
— Simplu. Doua stateau lângă sticla de vin de pe masa, și trei în fața oglinzi …
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.
Unui scotian îi moare tatăl și se duce la o firma de pompe funebre sa facă aranjamentele necesare inmormantarii.
— Cât costa sicriul ala de stejar?, întreabă el
— 2.000 de lire, vine răspunsul.
— Dar acela de brad?
— 1.000 de lire.
— Și ala de plop?
— 500 de lire, spune functionarul, dar mai bine îmi spuneti câți bani vreti sa cheltuiti.
— Cam..200 de lire.
— În cazul acesta aduceti-l pa tatăl dumneavoastră la noi sa-i montam patru manere.
Cei mai multi oameni din Nepal numesc Muntele Everest Sagarmtha, care inseamna frunte în cer . Vorbitorii de limba tibetana numesc Muntele Everest Chomolungma ceea ce inseamna zeita, mama a lumii . Muntele Everest este numit după Sir George Everest. El a fost un inginer militar englez care a fost topograf general în India din 1829 până în 1843. În aceasta perioada el a topografiat varful. Sir George Everest a fost prima persoana care a inregistrat locatia și inaltimea Muntelui Everest care la acea vreme se numea Varful XV;
Bunico cu ce ai venit?
— Cu trenul, mititelule.
— Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
O femeie vine cu un copil la ușa mamei sale și îi spune acesteia ca baiatul ei se juca de-a doctorul și pacienta cu fata ei de 8 ani..
— Haideti sa nu fim prea aspre aici, e ceva normal sa aiba curiozitati despre sex la vârsta lor..
— Curiosi despre sex?? Ii scotea nenorocitul de apendice afară!!
Doi copii, un baiat și o fetița se certau.
Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat, el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune: Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Alinuța: Mama, mama, în acvariul nostru cu pirania inoata un schelet!
A: Mama.. Mama.. MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!
Un tip își face niște analize. În timp ce îi intocmeste fisa, asistinta il întreabă: — Ce a fost tatăl dumneavoastră?
— TBC-ist. -tusea.
— Pai din așa ceva nu se poate trai!
— A sa murit, saracu !
Bulă merge cu maica-sa la plimbare, cand, la un moment dat spune:
— Mama vreau sa am pis.
Maica-sa contrariata îi spune:
— Bulă, nu-i frumos sa spui pis în public, ci spune și tu:
— Vreau sa fluier.
Noaptea Bulă dormea cu bunicul în pat cand, la 3 dimineața, Bulă il trezește și îi spune ca vrea sa fluiere, la care bunicul îi răspunde ca e prea târziu și ar putea sa scoale toți vecini.
Dar cum Bulă insista bunicul îi spune:
— OK Bulisor fluiera incet la urechea mea.