Alo?
— Cu dna. Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Când doctorul a trimis biopsia soțului la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladescu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personal va recomand sa va lasați soțul undeva în oras. Dacă gasește drumul spre casa nu va mai culcati cu el !…
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarit?
— La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia.
Deodată batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa și ma uitam la seriale, cu soția.
Masina o foloseam doar ca sa va duc și aduc de la scoala și sa mergem în concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea…
Și acum stau intins și astept sa mor.
Dar știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul nastru tata? il întreabă cu totii.
— NU mi-e sete …
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră.
Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici?
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat, și a alergat, și a alergat. Și așa m-am nascut eu!
După vreo cinci minute, timp în care cei doi s-au tot gandit, ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Vine Bulă de la piata și îi spune lui taica-su că a vazut o tipa tare.
— Tata ce trebuie sa fac?
— Trebuie s-o intrebi dacă vrea sa facă sex.
— Bine tata o s-o intreb și dacă nu vrea ce sa fac îmi zici?
— Lasa întrebările du-te la maica-ta ca ea știe mai bine ca mine.
— Mama am vazut o tipa tare ce sa fac ?
— Du-te și intreab-o dacă vrea sa te iubeasca.
— Asa o sa fac mama.
Se duce în piata din nou Bulă și o vede și o întreabă
— Vrei să mă iubești vrei?
— Normal ca nu no sa fiu atat de proasta sa te iubesc
— Atunci vrei sa facem sex ?
— Nuuu nici atat. Ești un prost cel mai mare din lumea intreaga!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi .
După o partida de sex foarte disputata el zice:
Draga, dacă stiam ca ești virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar dacă mi-ar fi luat mai mult timp!
— Dacă stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat și eu colantii jos!
Gigel (4 ani) catre mama
— Mama pe Lucica de la 5 cine a adus-o ?
— Barza, Gigele
— Dar pe Florin de la 8?
— Barza , Gigele …
— Dar pe Mircea de la 2?
— Barza , Gigele
— Dar mama în blocul asta nu se mai fute nimeni?
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Intr-o zi Bulă merge cu mama sa pe strada.
Bulă gasește 100 lei pe jos.
Și o întreabă pe masa:
-Mama, pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și Bulă mai gasește 100 lei.
Și întreabă:
-Mama,pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și mama lui Bulă cazuse în canal.
Ma-sa îi spunea:
-Bulă, salveaza-ma mi-am rupt piciorul!!!!
-Nu mama, ce-i pe jos, pe jos ramane!