Vine Alinuța supărata acasă. Ma-sa o întreabă:
-De ce plangi scumpete?
-Mami, la scoala, toți copii rad de mine și îmi zic ca am dintii mari…
-NU e adevărat draga mea, dar totusi…ridica capul mai sus ca zgarii podeaua…
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
În avion pilotul catre copilot: — Motorul din dreapta merge?
— Mergeee! sosi răspunsul prompentru
— Motorul din stangă merge?
— Merge și mai bine, tocmai ne depaseste!
La scoala profesoara îi întreabăpe copii ce slujba au tatii lor.Bulă spune:
— Tatăl meu este decedat.
— Dar ce a facut înainte sa moara ?
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
Tata iepure vrea sa-si invete copilul cum se inmultesc iepurii. Aliniaza 4 iepuroaice și zice:
— Uite fiule 1; 2; 3; 4
— 1…
— Nu, mai repede ca dispare rasa!
— 1; 2; 3; 4; 5 OOPS, scuze tata!
Un mos de 78 de ani se duce în armata.Colonelul de 38 îi zice:
— Tataie ai venit sa te indreptam?
— Nu taica am venit la cimitir!
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineața, da la gaini graunte, da la vite și vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
— Mama voastra, da’ ce faceți la mine în gradina?
— Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
— Cu ce? întreabă supărat taranul.
— Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
— Dar ce catati taman în gradina mea?
— Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
— Cum? Pe la mine prin gradina? întreabă supărat foc taranul.
— Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
— No, apoi daca-i asa, mai merge, dar să mă lamuriti și pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina și prin curte chiar prin sura?
— Da.
— Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
— Da, bade, de toate.
— Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toată ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.
Alinuța: Mama, mama, tata are ceva în ochi!
Mama: Lasa, mănânca și tu restul..
Un proaspat cuplu căsatorit virgin pleacă în luna de miere și se cazeaza prima noapte la un hotel.
Soția se intinde pe pat, își desface picioarele si-i spune soțului, cu voce tremuranda:
— Știi ce vreau?
— Nu.. răspunse el, confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult:
— Acum știi ce vreau?
— Nu?.. răspunse el, la fel de confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele cât putu de tare si-i spuse cu o voce sexi, excitata la culme:
— Nici acum nu știi ce vreau?!
— Ba da, m-am prins! răspunse soțul de data asta.
— Ce? Ce?.. striga ea.
— Vrei tot patul naibii numai pentru tine!
Intr-o zi se întâlnesc în fața casei vulpitei ursul, iepurașul și lupul. Primul este lupul:
— Bha yo intru la vuptita.
Intra lupu, iese după o ora.
— Mama bha… I-am dat o carja de nu mai poate, bine rau de tot.
Al doilea este iepurașu:
— Bha yo intru.
Intra iepurașu și iese după 2 ore.
— Bha, bună vulpita asta, i-am dat 2 carje de o sa le tina minte
Ultimu e ursu:
— Bha și yo intru la vuplita! zice ursu frecandu-si mâinile
Intra și ursu și iese după 5 minute după ce în casa sa auzit zgomote puternice.
— Ia zi bha ce-ai facut, ai rezolvat-o așa repede?
— Bha am bătut-o cu scaune , cu masa, cu tot din casa , dar carje nu am gastit bha.