Bulă la scoala.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi — Inspectie.
Inspectorul: — Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani!
Alinuța:
— Mama, azi m-a bătut un baiat la scoala!
— Da? Și poți sa-l identifici?
— Da, mama! am o ureche de-a lui în ghiozdan!UIte-o!
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Era odată un copil urat.
Atat de urat incat barza a venit la parintii lui de două ori:
— O data sa il aduca și încă o data sa-si ceara scuze!
Alinuța era pe afară și se întâlnește cu Gigel. Acesta îi spune ca dacă se urca în copac îi da 5 roni.
Ajunge Alinuța acasă și zice:
— Mama, mi-a dat Gigel 5 roni ca m-am urcat în copac!
— Proasto! Ti-a vazut chilotii!
A două zi, Gigel, îi da 7 roni Alinutei sa se urce în copac!
— Mama, mama mi-a dat Gigel 7 roni ca m-am urcat în copac!
— Proasto! Ti-a vazut chilotii!
— Nu mama ca de data asta i-am dat jos!
Merge o femeie la un popa.
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lu bărbatu-meu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde oastepta soțul:
— Unde ai fost Marie ?
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo ?
— Cu preoteasa, făcea gargara !
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Bunica dar strabunicii. ?
— Bininteles, puiul mamei, de ce te tot preocupa așa ceva ?
Știi mamico. , mi-e așa de frig. !
Nu ca era chiar atat de urat dar atunci când l-au scos din ma-sa, tatăl a zis: —
Bravo, doctore, ce-ai facut, i-ai scos ficatul!
Puiul de miriapod:
— Tata, deschide ușa repede, ma urmareste o gaina
— Vin, acum, stai să mă incalt!
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
— Îmi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar în caz ca a-ti pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, avem noi copii după toate…