Fiul(bucuros):
— Mamico, azi am facut o fapta buna!!
Mama:
— Da?? Cum asa?
Copilul:
— Pai…un nene alerga după un tren…eu am dezlegat câinele nostru si…nenea a ajuns trenul!
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel:
— Tata scoate fum pe gura și pe nas.
Gigel:
— Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas și pe urechi.
Fanel:
— Sa-l vezi pe al meu, când scoate fum și pe ochi.
Bulă:
— Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi și pe c*r.
— Ce spui, Bulă? L-ai vazut tu scotind fum pe c*r?
— Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.
Maxima zilei….Mama tampitilor este mereu gravida!!!
Un tata ingrijorat își asteapta fiul acasă. Intr-un târziu soseste, și este luat la întrebări: Unde ai stat până la ora aceasta?
Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
— Extraordinar! aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
— Putem sa bem, dar nu pot să mă asez.
Azi fata mea implineste 21 de ani și sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, așa ca am chemat-o și i-am zis:
— Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasă cu cecul asta și sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste în viața ei, nenorocita ! și sa vii sa-mi spui ce mutra face?!.
Astepta omu’ nerabdator, când intra fiica lui.
A întrebat-o:
— Ce ți-a zis vrajitoarea de maica-ta și ce fata a facut ?
— Mi-a spus ca astepta de ani buni ziua asta, ca sa afli ca nu tu ești tatăl meu !
O leoaica îi spune prietenului ei din copilarie:
— Când ma voi marita eu, sa știi, multi bărbați vor suferi.
— Pai cu câți vrei sa te mariti?
Intrebare la Radio Erevan:
— Homosexualii pot face copii?
— Nu, dar ei tot încearcă..
Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
— M-am obisnuit! E mai greu până ies din sac…
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: Acum sunt doi!