Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: “Sug lapte de tita”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e. Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.
— Cât e ora? întrebă mama pe copilul ei.
— Unu.
— Parca era trei
— Nu, e unu dar a fost repetat de trei ori ca sa-l tinem bine minte.
Alinuța: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate că a fost nevoit sa o faca..
A: Nu, n-a fost.. și doar a promis ca ma lasa pe mine..
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Bulă ajunge pe Marte și se întâlnește cu o martianca. Martianca avea în fața o oala mare în care tot amesteca. Bulă o întreabă de ce tot amesteca în oala.
— Pai, fac copii, răspunde martianca.
— Cum? Arata-mi și mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi și apar o serie de puradei.
— Misto!, zice Bulă. Dar la noi nu se fac asa.
— Dar cum se fac la voi?
— Ei, altfel!
— Arata-mi și mie!
Se pune Bulă și îi arata, și îi tot arata, până oboseste.
— Și copiii când apar?, întreabă martianca.
— Ei, copiii peste 9 luni.
— Și de ce te-ai oprit din amestecat?
Un copil nu va varsa nimic pe ceva murdar.
Un motan se plimba pe camp.
O vaca il întreabă:
— Asa mic și deja ți-a crescut mustata ?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
Copilul:
— Mama, mama! A venit baiatul cu pizza. Ai banii sau trebuie să mă duc și azi să mă joc în gradina?
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
După ce iese maica-sa și taica-so lui Alinuța din baie Alinuța o întreabă pe maica-sa:
— Mama ce ai facut cu tata în baie?
— Am facut un sandvis.
— Bine, dar ți-a rămas maioneza în gura.
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pentru bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pentru păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pentru bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pentru păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pentru bere, 1 punct pentru păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pentru păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pentru păsarica.
Dacă un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Dacă un politai te simte ca mirosi a păsarica, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pentru păsarica.