— Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta. Cum a fost?
— Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cate pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
Dumnezeu il întreabă pe Adam: Ce e cu tine? Iar Adam i-a răspuns ca nu are pe nimeni cu care sa poata vorbi.
Ca urmare Dumnezeu i-a spus ca îi va face un camarad și acesta va fi o femeie. Zice Dumnezeu: Aceasta persoana îți va aduce mancarea, și când vei descoperi hainele, ea ti le va spala. Va fi intotdeauna de acord cu tine la fiecare decizie pe care o iei. Va da nastere copiilor tai și nu te va ruga niciodată sa te trezești în toiul noptii sa ai grija de ei. Nu te va cicali niciodată și va fi prima care va admite ca are dreptate atunci când aveți o neintelegere. Nu va avea niciodată dureri de cap și îți va darui de bunavoie dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie.
Adam l-a întrebat pe Dumnezeu: Cât costa o femeie ca asta?
Dumnezeu i-a răspuns: O mâna și un picior.
Atunci Adam a întrebat Ce pot sa primesc în schimbul unei coaste? Iar restul e deja istorie.
Muzica zilei:
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom sef.
Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu în gandul lui ba, fir-ar ma-sa a dracu, iar ne-au dat ăștia fiole expirate.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu.
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
— Eu ma fac doctor.
Gigel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata în plin travaliu: Hai, fetito, ajuta-ma, impinge. Asa, asa, impinge, bravo.
Prinde copilul, il pune pe cantar și se adreseaza tinerei mame:
— 3, 300. Ramane. ?!
Alinuța ajunge acasă, împreună cu prietenul ei, și se oprește la poarta. Prietenul o tot mangaie, îi spune vorbe dulci, în speranta ca Alinuța o sa-l invite sus. După vreo ora de incercari nereusite, iese sora lui Alinuța, vine la el și îi zice:
— Auzi, a spus mama ca-ti suge ea p..a, dacă Alinuța nu vrea, numa’ nu mai sta cu spatele rezemat de butonul de la sonerie!
Mama, mama, nu mai vreau sa inghit vomitiv!- Taci din gura, Alinuța! Ciinelui îi e și lui foame.
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă: — Domnule ce slujba aveți?
— Pai. imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai. în mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata.
— Ati vazut!
— De paste.
La maternitate 2 copii:
— Auzi da tu ce ești, fetița sau baietel? (întreabă o fetița mai cu tupeu pe cel din dreapta patutului ei)
— Eu? … pai nu știu.
— Cum nu sti, pai hai da paturica la o parte sa vedem……. Aaaaa ești baietel !
— Da de unde sti?
— Ai botosei albastri.
— Tata, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și mp3?
— Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca și ceilalti copii?
Bulă la scoala:
— Ce meserie au parintii vostri? intraba profesoara
— Tata e inginer, zice Gheorghe
— Tata e mecanic, zice Ionel
— Tata e sef, zice Bulă
— Cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— Are 500 de oameni sub el
— Cu ce se ocupa deci?
— Taie iarba-n cimitir.