Concluzie nutriţionistă.
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasa, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3.. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
→ Concluzia: Români, mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că suntem români este ceea ce ne omoară.
Obama cheamă toţi americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari!, strigă poporul.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.
Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
- China!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Hu Jintao!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti!, strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.
Băsescu îşi cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Băse!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!, strigă poporul.
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Un tip intră într-un magazin.
TIPUL: Aş dori şi eu nişte gulaş!
VÂNZĂTORUL: Sunteţi ungur?
TIPUL (se enervează): Şi dacă ceream ştrudel, mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan, mă întrebai dacă sunt chinez sau dacă ceream pizza, trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur că am comandat gulaş?
Vânzătorul se uită împrejur şi desenează un gest larg cu mâinile:
- Pentru că aici e magazin de electronice.
După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape. În România, nici vorbă. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând. Atunci China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti. Până la urmă, Israelul acceptă să ofere locul de veci:
- Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile...
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- Li kai yang qi guan..., spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina.
- Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află, în fine, ce înseamnă Li kai yang qi guan: Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!
Un grup de ascultători vrea să ştie de ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta.
Radio Erevan opinează:
→ În China, când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.
Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul şi ar fi mâncat şarpele.
Radio Erevan enumeră condiţiile obligatorii pentru că economia mondială să-şi revină din criză:
→ Chinezii să nu mănânce o zi;
→ Ruşii să nu bea o zi;
→ Românii să muncească o zi.
Q: Când va începe Foametea Mondială?
A: Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.
Un mare iubitor de excursii se întoarce din China nu prea bine. La început, a zis omul că-i din cauza schimbărilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut răbda şi s-a dus la doctor, dar nu numai la unul.
Nici unul n-a putut însă să-i spună ce boală avea la aparatul genital.
În sfârşit, unul mai cu iniţiativa l-a sfătuit să se întoarcă în ţara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, şi nici după trei minute, doctorul chionez îi spune cu mult calm:
- Ah! Asta-i taca muca.
- Oh, doctore, mulţumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! Şi ce trebuie să fac să mă vindec?
- Dar nu trebuie să faci nimic! Se usucă şi cade singură.