O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
— Buna ziua, domnisoara ! Îmi puteti spune vârsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete și spune:
— 22!
— Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu și zice: — 1.75 cm!
— Îmi puteti spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tacut câteva secunde bune, poate chiar un minut însă în acest timp strangea ochii și misca din cap. Pana la urma însă spune:
— Angi! Cel ce conducea interviul întreabă contrariat:
— Inteleg că a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria vârsta! Inteleg și ca nu v-a interesat până acum ce inaltime aveți și a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
— A trebuit sa-mi aduc aminte versurile: “Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani
.
Olimpiada de la Beijing. În prima zi, românii au luat o medalie. În a două zi românii au luat alta medalie. În a treia zi au fost prinsi.
Ardeleni se hotarasc sa declare razboi chinezilor, la care unu din ei zice.
— Ba da ăștia sunt milioane, la care altu.
— Asa e ba unde o sa îi ingropam?
Știti cum își boteaza chinezi copii??
Raspuns: pun într-un lighian lingurite, furculite și cutite și ler arunca pe scari și după cum iese sunetul așa îi boteaza
.
Un român, un englez, un francez și un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice:
— Te iubesc!
Ecou:
— Te iubesc!
Francezu zice:
— Je parlevou france!
Ecou:
— Je parlevou france!
Englezu zice:
— I love you!
Ecou:
— I love you!
Și zice și chinezu:
— Chuanchenuanuchen!
— Ecou: Ce-ai spus ma!
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune: — Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
De ce în China numarul populatiei e așa de mare?
Pentru ca prezervativele sunt incarcate cu furca.
După o lunga și fierbinte noapte de sex, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. începe sa își facă griji.
— Este soțul tau? întreabă el nervos.
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
— Da de unde, tu ești iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tau? insista el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea, razand.
— Pai, nu inteleg, cine naiba e?
— Sunt eu, draga, înainte de operatie..
Bulă în China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat și se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun.
Bang ninja una în gura lu Bulă doarme 2
zile. Se trezește Bulă:
— Ce a fost asta mah ?
— Cheia dragonului
După aia Bulă bang una în gura .
Se trezește ninja peste 2 saptamani.
— Ce-a fost asta mah ?
— Cheia franceza.
Anunt la radio Moscova
— Astazi la granita ruso-chineza două avioane utilitare rusești stropeau pamanturile stramosești pasnic, în timp ce au fost atacate miseleste de două tancuri chinezești și au fost doborate.
In același timp, la radio Pekin:
— Astazi la granita chino-rusa două tractoare arau pasnic glia stramoseasca când au fost atacate miseleste de două avioane de vanatoare rusești. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In același timp la radio București:
— Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
In China, producerea portelanului a început în jurul anului 620.