Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitându-se la el, îi zice să aleagă unde vrea să meargă, în rai sau în iad. Billy îi spune să-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzică, sfinţi, plictiseală. Petru îi arată iadul:
femei goale, băutură, muzică.
Billy îşi zice că toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum să se distreze şi el. Îi spune lui Sf. Petru că alege iadul.
Sf Petru îl trimite acolo şi Billy dă de Dracu şi ajunge în cazanul cu smoală. Billy urlă din cazan către Petru:
BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai arătat tu!
SFÂNTUL PETRU: A, da, aia era o variantă demo!
Se zice că Pintea Haiducul era urmărit de poteră. Fuge el ce fuge, intră într-o pădure şi vede o casă. Dă buzna în casă şi vede o babă.
PINTEA: Babo, mă urmăreşte potera, ascunde-mă undeva!
BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maică!
Vine potera, dă buzna în casă şi-o întreabă pe babă:
- Babo, n-ai văzut pe Pintea Haiducul?
Cum aude Pintea, o pupă pe babă pe gleznă.
BABA: Vai, păcatele mele, ce să văz eu maică, în pustietatea asta?
POTERA: Babo, dacă ne minţi te schingium până ne spui adevărul.
Cum aude Pintea, o sărută pe Baba pe genunchi.
BABA: Vai, maică, dar v-am zis că nu l-am văzut.
Pleacă potera, iese Pintea de sub fusta babii şi-i zice:
- Babo, dacă stătea potera, cred că te pupăm şi-n cur!
BABA: Ba cred că mă pupăi pe sculă, că eu sunt Baba Novac!
Soluţii MicroSoft.
Bill Gates, un electrician şi un mecanic într-o maşină pe o autostradă în deşert. Se strică maşina.
MECANICUL: Nici o problemă, cred că e ceva la motor, o repar eu.
ELECTRICIANUL: E ceva la instalaţia electrică. O repar eu.
BILL GATES: Eu am o idee mai bună. Deschidem uşile, ieşim afară, intrăm înăuntru, închidem uşile şi merge.
În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce.
În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov.
A doua zi, un picior a lui Bush.
A treia zi, îi vine lui Ceauşescu o idee:
- Ce-ar fi să trecem pe lactate!
Urmărit de turci, Ştefan cel Mare loveşte calul în spate cu pintenii şi-i spune să alerge mai repede. Calul, puţin iritat, îi atrage atenţia că nu-i place atitudinea lui şi-i spune să nu-l mai lovească. Aleargă calul ce aleargă, iar, după un timp, Ştefan îl loveşte din nou cu pintenii:
- Mai repede, mai repede!
- Mă, Ştefane, nu mă mai lovi, că mă opresc şi te prind turcii!
Aleargă calul ce aleargă, după care iar este lovit:
- Mai repede, mai repede!
Calul, enervat la culme, se opreşte, iar Ştefan este prins de turci.
Înainte de a fi omorât, ca ultimă dorinţă, Ştefan cere ca să vorbească cu calul său.
ŞTEFAN: Uite, mă ce mi-ai făcut! Te credeam un cal credincios, acum am să fiu omorât!
CALUL: Bine, mă, Ştefan, te înţeleg să mă loveşti. Dar în operaţie?
La sfârşitul unei partide de amor cu Bill Gates, soţia îi reproşează:
- Acum ştiu de ce ţi-ai pus la firmă numele Microsoft...
Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. După ce s-a hotărît, a chemat la el pe cei mai importanţi oameni de pe planetă: Obama, Putin şi Bill Gates. După de au ajuns toţi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pa Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Cei trei se întorc cu multe gânduri pe Pământ. Obama şi Putin cuvântează naţiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este că m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este că Dumnezeu va distruge Pământul!
PUTIN: Supuşi, am fost într-o vizită de lucru la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una groaznică, alta oribilă. Vestea groaznică îi că am rămas fără vodcă! Vestea oribilă este că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Bill Gates convoacă o întrunire cu acţionarii Microsoft şi le vorbeşte.
BILL GATES: Am două veşti, una bună, alta extraordinar de bună.
Vestea bună: Dumnezeu mă consideră unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planetă! Vestea extraordinar de bună este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul, pentru că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în rai.
Se pune Einstein şi începe să numere.
Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles, îl vede pe Newton.
EISTEIN: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
NEWTON: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
EISTEIN: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
NEWTON: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
EISTEIN: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
NEWTON: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
EISTEIN: Pascal.
NEWTON: Păi vezi, el e!
Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Bill la jogging de dimineaţă, însoţit de bodyguarzi. După câteva minute, la un colţ, lângă un copac, stătea rezemată o prostituată, aşteptându-şi clienţii matinali. Văzându-l pe Bill, îi spune:
- Mr. President... Hai aici, e doar 10$!
Preşedintele dă din mână şi îi răspunde:
- Ce zici de 5$?
Prostituata îi întoarce fundul. Se întâmplă asta o zi, apoi încă una.
Într-un weekend, Hillary iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-i strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că nu vede, la care prostituata îi spune, arătând cu degetul spre nevastă-sa:
- Vezi ce ai de 5$?
Hillary şi Bill Clinton, tineri.
- De ce te-ai îndrăgostit de mine?, îl întreabă Hillary pe Bill.
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!
Un hoţ intră noaptea să fure din apartamentul papal. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic.
Mai încolo, cum băga bijuteriile în sac, iar aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită hoţul şi vede un papagal. Papagalul îi zice:
- Pe mine mă cheamă Moise, dar să ştii că Isus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
- Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.