Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta… și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost și a luat-o dracu
MORALA2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Un tip, care făcea lumea sa rada, pe la nunti și botezuri, și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.
Merge la psihiatru.
Tipul: — D-le doctor, eu fac lumea sa rada, pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani! Dar, în ultima vreme, nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul: — Cum, mai, baiatule? Tu, care erai așa amuzant înainte? Nu-mi vine sa cred! Ia uita-te la tabloul asta! Ce semnifica?
Tipul: — Pai, niște lupi!
Doctorul: — Ce-ti vine în cap, primul lucru?
Tipul: — În c*r să mă pupi?!
Rade doctorul, de se prapadeste.
Doctorul: — Vezi, mai? N-ai nimic!
Se duce tipul, fericit, acasă.
Nevasta-sa spala rufe. Era nervoasa, de nu mai putea.
El: — Nevasta, zi “lupi”!
Nevasta: — Lasa-ma, bai, în pace, ca am treaba!
El: — Zi, ma, “lupi”!
Nevasta: — Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace? Nu ai vazut ca am treaba?
El: — Zi, ma, “lupi”! Ca te pleznesc!
Nevasta, speriata: — Na, ma, lupi! Și ce-i cu asta?
El: — Sa ma pupi în cur!
Fiica lui Becali prinde curaj si-i spune:
— Tata, eu as vrea să mă marit.
— Cuuum??? Cu cine???
— Cu un preot.
— Ce??? Ai innebunit complet???
— Tata, eu il iubesc. Inima nu o poți insela..
— Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar sa fac cunostinta cu el..
il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa și discuta:
— Ba ginerica, tu știi ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10 000 de euro lunar??
Cum ai sa reusești tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei așa bani??
— Dumnezeu o sa ne ajute..
— Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si facă coafura. Ce zici de asta??
— Dumnezeu o sa ne ajute.
— Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumatate de an schimba modelul.
— Dumnezeu o sa ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerica pleacă. Fiica il întreabă pe Becali:
— Cum ți-a parut,taticule, logodnicul meu?
— Pai cum??.. e prost da-l dracului de hahalera. Dar mi se rupe inima când ma numeste Dumnezeu, așa ca-l accept!
Cica era odată un cuplu de căsatoriti și tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon.
Odata suna cineva, nevasta-sa răspunde, si, stupoare, vorbește doar juma de ora!
Asta mirat, o întreabă:
Cum draga, doar o jumatate de ora??
A, pai dacă era greseala!
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției: Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea… Dar la bar… Știi tu… Au halbe înghețate… Nu a apaucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putu sa o tina în mana
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
— Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbește urat…
— Vrei vorbe urate draga? …AUZI BA P***! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!
Un cuplu, într-o mașina, pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
— Airbag și centura de siguranta…
Stirile de Noapte la TV: Un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusa de amanta, când bărbatul dormea, și pe care o gasise în buzunarul pantalonilor lui.
Ma intreb ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca ești căsatorit?
Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sa descoperi ca penisul tău are loc prin verigheta?
După noaptea nuntii… Mirele spune puțin ofticat.
— Din cate văd draga, eu nu sunt primul…
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Iar din cate văd eu, nu vei fi nici ultimul…
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine.
Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare…
Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga.
Isi mai cumpara unnul dar la fel.
Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine și după 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut lautarul il baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.
Trage: poc, poc, poc! la care câinele….
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
— Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
— Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !