Era odată un soț și o soție.
Femeia il întreabă pe bărbat:
— De ce te uiti pe certificatul de căsatorie?
— Vroiam sa văd knd este data expirari!răspunde bărbatul.
Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, domana?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Un evreu batran și unul tânăr calatoresc cu trenul. Tanarul întreabă:
— Cât e ceasul?
Batranul nu răspunde.
— Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batranul tace în continuare.
— Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeti?
La care batranul:
— Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc așa ca trebuie ca nu ești de prin partea locului.
Dacă îți raspund trebuie sa te invit la mine acasă. Ești chipes și eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt și o sa vreti sa va căsatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu își poate permite nici măcar un ceas!
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
— Taticule ma lasi și pe mine la strand?
— Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel își întreabă din nou tatăl.
Acesta îi da același răspuns.
Seara, curios fiind din fire întreabă:
— Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
— Pai sa vezi… eram la strand, o tânăra a intrat în apa și a început sa srige după ajutor. Eu am salvat-o și am luat-o de nevasta.
— A…. Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
Mai Gheo, când te-oi insurat, nevasta-ta o fost fata mare?
— Stiu și eu, Ioane, unii zic ca da, altii zic ca nu!
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
— Ce mai face papagalul tau?
— Din pacate a murit…
— De ce? Era bolnav?
— Nu, a murit de ciuda. De când m-am insurat, el nu a mai scos o vorba în casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
— Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
— La betie, dragul meu, la betie.
Alinutei îi pute, foarte tare, păsarica, și nu stia cum sa faca, sa se marite.
Toti bărbații fugeau, când ea se dezbraca.
Asa ca, a dat anunt în ziar:
— “Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului”.
Vine un tip, care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii, Alinuța se dezbraca, fericita, și se arunca în pat.
Vine și noul soț, dar, când sa treaca la treaba, îi spune:
Sotul:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute păsarica!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu? Ca îmi lacrimeaza ochii, de nu mai văd bine!
Rasela îi zice lui Itic:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
— De ce ai evadat din inchisoare?
— Am vrut să mă casatoresc…
— Hmmm… Cam stranie conceptie despre libertate ai!