Sfatul unei mame catre fiica sa, proaspat căsatorita:
— Aminteste-ti că a avea simtul umorului nu inseamna sa-i spui bancuri, ci sa razi la bancurile pe care le spune el….
El și ea sarbatoresc 30 de ani de la căsatorie. Acelasi hotel, aceeași camera. Dimineata, ea își sufla nasul în cearceaf.
El:
— Asta ce mai e?
Ea:
— Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
Interviu cu o femeie care a trait împreună cu soțul sau timp de 50 ani, fără nici o cearta:
— Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti în tot acest timp
in pace și armonie?
— Oh, e simplu. Când ne-am căsatorit, soțul meu ma pus pe sareta și m-a condus la mosia sau. Când a condus, una dintre iepe s-a impiedicat și el a zis calm, “Unu”.
După 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, și soțul a spus: “Doi”.
Iar când mosia a început sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias soțul meu a spus: “Trei” — Și a impuscat-o.
Desigur, am început sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
— Și ce sa întâmplat?
— Și el a spus calm, “Unu”.
Am venit sa cer mâna fiicei dvs.!
— Cea mare sau cea mica?
— Cum, nu le are la fel?
— Mai Ioane, de ce te-ai insurat ?
— Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
— Și acum cum e ?
— Acum îmi place !
Un tip îi arata unui oaspete albumul cu fotografii:
— Acesta este un cutremur, acesta un uragan, aici este o inundatie, un incendiu…Iar aceasta este nunta mea.
În noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare și o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
— Stai Ioane să-ți explic. M-am dus seara la fantana și cum stateam eu așa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta în cap și mi-a tras-o.
— Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
— Nu că a venit din spate și era seara. Da după p. Nu era din satul nostru.
Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
— Pe bune? Te-ar cere și de nevasta?
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.
Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— “Ce-i cheștia aia mica?”.
Sotul, vizibil rusinat:
— “Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!”
Sotia:
— “Doamne, atat a mai rămas din ea?”
Tanara pereche de proaspat căsatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
— Ești fantastic! striga cât o tine gura, femeia. Fantastic!
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!