Reportaj pe stradă:
- Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche.
- Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Dae şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi?
- Păi, tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea...
SOŢUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei?
CHELNERUL: Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi...
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.
Într-o zi Alinuţa veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa, şi o întreabă:
- Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
- Foarte bine, Alinuţa, dar nu crezi că ţi-ar trebui şi un mire?
- Ah, ştiam eu că am uitat ceva!
Bulă, la psihiatru.
BULĂ: Doctorul meu a insistat să vin aici, nu ştiu de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
PSIHIATRUL (luând o reţetă): Hm! Şi de mult sunteţi aşa?
De ce este minunat să fii bărbat:
- Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
- Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
- Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
- Lenjeria intimă e mai ieftină.
- Trei perechi de pantofi îţi ajung.
- Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
- Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
- Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
- Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
- Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
- Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.
- Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
- Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
- Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
- Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
- Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
- Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".
- Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
- Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu "dă-o în p... mea!".
- Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
- Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.
- Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.
- Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
- Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
- Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
- Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea duplica populaţia pământului.
- Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
- Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
- Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.
Bulă, însurat de zece ani, nu făcuse sex cu nevasta niciodată.
Nevasta merge la soacră-sa şi îi spune problema. Soacră-sa îi promite că va vorbi cu socrul să-l aranjeze pe Bulă. Socrul o ia pe soacra şi pe Bulă seara în cameră.
Îl pune pe Bulă să ţină o lumânare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bulă îi spune la un moment dat lui taică-său:
BULĂ: Tată, ţine şi tu lumânarea.
Taică-său se enervează şi îl trimite acasă, strigându-i:
TATĂL LUI BULĂ: Tu fă acasă la tine!
Bulă pleacă, seara o ia pe nevastă-sa şi pe un vecin, căruia îi dă lumânarea să o ţină.
VECINUL (la un moment dat): Bulă, dă-mi şi mie.
BULĂ: Ia, mă, că eu nu sunt egoist că tata!
Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă..
Naşterile sunt de trei tipuri:
1. Spontane, când nevasta naşte la o lună după căsătorie;
2. Tardive, când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului;
3. Extrauterine, când naşte servitoarea.
Căsătoria serveşte la împărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Tânără, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.