După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta …
Ion și Maria la o nunta…
— Ioane, dansam și noi?
— Cu tine fa?!? Nu vezi ca ești cât o batoza?!?
Intorsi acasă, Ion are chef de nebunii…
— Marie, nu ne tavalim și noi putin?
— Ma Ioane… Nu pornesc eu batoza acum, la miezul noptii, pentru un pai amarat!!!
Barbatul vine acasă:
— Iubito, am o problema.
— De cate ori să-ți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine. Secretara noastra a rămas insarcinata cu noi.
— Cum stai, dragul meu, cu proaspata căsatorie? Soția ta e suparacioasa?
— Deloc. În schimb se vaita când e cald și când e frig. Când e senin se vaita și când ploua la fel.
— Atunci ce-i place?
— Ii place sa se vaite!
Secretara unui mare patron este ceruta în căsatorie de tânărul consilier al acestuia:
— Asculta, iubitule, dacă patronul afla ca ma marit cu tine, o să mă dea afară.
— Pai, atunci vom tine căsatoria noastra în secret.
— Dar dacă va aparea un copil?
— Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa îi spunem.
— Nu am aflat ce e adevărata fericire decat după ce m-am insurat… Dar era deja prea târziu!
Sotul:
— Draga, suntem căsatoriti de peste 10 ani și am observat ca am început sa facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
Sotia:
— Și ce, după tine acest lucru nu se întâmpla suficient de des? Ca se poate rezolva..
Intrebare înainte de a se căsatori:
tânăr1: Prietena mea doarme cu capul pe dreapta, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
tânăr2: Prietena mea doarme cu capul pe stangă, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
Raspuns: terminati dom`ne cu întrebările astea tampite
— Orice femeie cu capul pe umeri face sex oral!!
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca și îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
— Bunico, de cât timp ești căsatorita cu bunicul?-interba nepoata visatoare
— De Patruzeci și noua de ani-răspunde bunica
— O ce viața frumoasa trebuie sa fi avut- Ofteaza fata. Sunt convinsa ca în tot acest rastimp
nu te-ai gandit niciodată sa divortezi.
Bunica ofteaza și ea- La divort nu, la crima da!
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos..
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii ..in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.