Exista femei care vor sa se casatoreasca din dragoste.
Exista femei care vor sa se casatoreasca cu un om bun.
Exista femei care pur și simplu vor sa se casatoreasca.
Si, în sfârșit, exista femei care pur și simplu vor.
Alinuța se întâlnește cu lupul în pădure și se lasa convinsa sa facă sex.
După consumarea evenimentului, lupul spuse cu regret:
— Dacă stiam ca ești virgina te luam de nevasta.
La care Alinuța răspunse:
— Dacă stiam ca faci sex atat de bine îmi dadeam jos ciorapii.
Limita bautului decent: Bea până ti se pare frumoasa, dar încă nu vrei sa o ceri de nevasta…
Casatoria este o LOTERIE?
— Nu, la LOTO se mai și castiga!
Tiganu cu țiganca la divort.
O întreabă judecatoru:
— Dar de ce vrei sa divortezi?
Ea:
— Apai domnu presedinte, țiganu meu tot vrea să mă f*ta în urechi…
Judecatoru:
— Asa-i, ma țigane, cum zice piranda?
El:
— Da de unde dom presedinte. Minte. Io normal, vreau s-o f*t în gura, da ea tot misca capul…
Doi amici, vara torida, în barca la pescuit, beau bere cu lansetele în apa, fumeaza niște trabucuri, când deodată unul din ei se oprește și zice din senin:
— Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
— Ba, io zic sa te mai gandești, femeie bună ca asta e mai greu de gasit.
I:Cum poți impiedica o tânăra evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea…
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21…
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare… moare!
Tati, de când ești insurat cu mami?- De zece ani, Ionele..
— Și cât mai ai?
Un cuplu într-o mașina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti dorești nimic?
El: am tot ce îmi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
El: Airbag și centura de siguranta.
Doi tineri proaspat căsatoriti…
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina indiferent ca ești acasă sau nu..