Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!
Un broker vorbește despre criza financiara:
E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere și am în continuare o soție.
— Casatorita? întrebă judecatorul.
Martora ofta.
— Necăsatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
— Casatorit? întrebă judecatorul pe martorul urmator.
Martorul ofta.
— Casatorit, dicta judecatorul.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti,acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Vine un mosneag de 80 ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, dar câți ani are mireasa?
— 21, zice mosul.
— Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosneagul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, atunci dacă moare. Moare!..
Cica erau Ion și Maria.Ion:
— Marie, io nu te iau de nevasta ca am auzit ca ai p*zda mare
Marioa:
— Nu-i adevărat! Ia, baga o mana.
Ion baga o mana.
Maria:
— Mai baga una, Ioane.
Ion o baga și pe cealalta.
Maria:
— Acuma încearcă sa bați din palme.
Vezi ca nu poti?
Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă:
Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..Bineinteles, aleg sau.
După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau.?
Doi popi catolici fac conversatie:
— Nu cred ca vom mai trai sa vedem și faptul ca avem voie sa ne căsatorim!
— Noi precis nu, dar copiii nostri!…
Un mos de 119 ani și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
— Da’ de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi, au trecut 80, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Și de câți ani nu va mai intelegeti?
— Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
— Și atunci, ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii ca sa nu sufere, răspunse mosul.
Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, și oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie..
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda!Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mana!.. Ce cheștie urata!.. Beeeahh.. mi se face rau!..
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului și il punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fă griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sange curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?