Pe Bulă, aflat într-un autobuz ce efectua curse prin tara, il întreabă un cunoscut:
— Ma Bulă, tu unde ai fost acum doi ani?
— Pai. Am fost la Craiova. Atunci eu am fost bătut și nevasta mea violata!. Acum un an am fost tot la Craiova și eu am fost iar bătut și nevasta mea violata iar!.
— Și acu unde vrei sa te duci?
— Nu știu! Dar nevasta mea a spus și mergem la Craiova!.
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina în tor ?
— Aligator, răspunde un elev.
— Foarte bine, alt exemplu?
— Vibrator, spune Bulă
— Mai Bulă, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mănânca?
— Sora-mea zice ca mănânca bateriile.
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă, în afară de poker, bere și amici nu mai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac cainii aceia în strada? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu până am scos-o în strada.
Itic da telefon la securitate:
— Ma! Bulă are un frate în America !
— Ha! Ha! asta stim de mult!
— Da! Ce nu știți e ca fratele lui Bulă i-a trimis lui Bulă diamante și munitii, și Bulă a dat gauri în lemne și le-a ascuns acolo! Și inchide.
Apoi îi da telefon lui Bulă:
— Bai prostule, vezi ca i-am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ma?
— Pe aia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!
Vine Bulă într-o zi cu buza umflata la scoala…toti colegii și invatatoarea:
— Bulă…mama draga! Ce-ai patit?
— Pai am fost ieri cu tata la pescuit și mi s-a asezat pe buza o albina.
— Aoleu! Și te-a intepat tare?
— Nu a apucat! Ca a omorat-o tata cu vasla!
Bulă îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara …
— Ce lux, nene?
— Bai, și buda era de aur!
— Du-te ma d-acilea! N-are cum!
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarut manusitele, doamna!
— Buna ziua!
— Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, vino incoace sa vezi și tu cine ti s-a c—t în trombon…
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — Ce-i drept, cam bunuta: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Bulă avea de pregatit o rima pentru a două zi la scoala. Ziua la scoala:
— Bulă zii rima!
— Foaie verde barabula, stau în apa pan la. brau.
— Și rima unde e Bulă?
— În apa!
— Tata, vreau să mă insor, zice Bulă.
— Cu cine?
— Cu Janos.
— Imposibil, Janos e ungur.
Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intai bărbatul?
— Ca măcar odată în viața sa poata și el sa vorbeasca liber.
Intr-o zi vine Bulă supărat acasă.Taica-su il vede si-l întreabă:
— Dar ce ai Bulă de ești supărat ?
— Am avut prima experienta sexuala …
— Pai și de ce ești supărat ?Hai mai bine stai jos și povesteste-mi.
— Nu pot tata ca ma doare fundul.