La ora de româna.
Bulă e trimis la biroul directorului.Bulă se duce și vede ca directorul iese din birou.Bulă intra în birou și se baga sub canapea.
Vine directorul cu o tipa beton și se aseaza pe canapea.
Tipa spune:
— Ah, ce carnat mare ai!!
Direcorul:
— Ah, ce paini pufoase ai!!
Bulă de sub pat:
— Vreti mustar?
Bulă: Tati, cum e când ești beat?
Tatăl: Pai mai Bulă, vezi alea două usi ?!Dacă as fi beat eu as vedea patru în loc de doua.
Bulă: Tati, dar e doar o ușa.
Bulă catre tata:
— Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Pai ma Bulă, cine vrea sa te vadă poate sa vina aici.
Invatatorea catre elevi:
— Copii ce este verde și sare?
Copii raspun:
— O broscuta.
Invatatorea:
— Corect, dar pate fi și un cosas. A două întrebăre:
— Copii ce este maro și sta în pădure?
Copii:
— O caprioara!
Invatatoarea:
— Corect, dar poate fi și un cerb.
La care Bulă pune și el o întrebăre invatatoarei:
— Ce este tare când o bagi în gura și când o scoti este moale și lipicioasa?
Invatatoarea se ridica furioasa și îi da lui Bulă două palme. La care Bulă îi spune:
— Corect.dar poate și si o guma de mestecat!
Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
— Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
— Bulă, alta întrebăre mai interesanta n-ai gasit?
— Ai dreptate…Atunci cine a omorat Marea Moarta?
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Bulă ce ne da porcul?
BULA: carne
— Bulă , ce ne da oaia?
BULA: lana
— Bulă ce ne da vaca?
BULA:
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, intre picioare.
— Ești nebuna? Acolo de ce pui?
O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
— Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic …
Caporalul întreabă:
— Soldat Bulă cum procedezi când auzi comanda: Voluntarii un pas în fața!?
— Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte. ..
Bulă o întreabă pe profesoara lui
— Doamna Profesoara de ce ai elefanti ochii rosii ? profesoara stresata
— Ca sa se ascunda în cires!! Bulă întreabă dinou nedumerit
— Ati vazut vreounul?
— NU!!!! Bulă sta puțin pe ganduri și spune
— Inseamna ca s-au ascuns bine.