Bulă ajunge în SUA și nu știe cum sa facă rost de bani.
Merge el prin oras și vede un cabinet:
Dr. John. Vindec toate bolile din lume ..
Mai merge ce mai merge și vede alt cabinet:
Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume .
Se gindeste el sa-si deschida un cabinetsasemanator.
Zis și facut.
Dr. Bulă. Vindec toate bolile din lume .
Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine și trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom doctor, orice maninc nu pot simti gustul mincarii. Nu știu ce sa fac!
Bulă: Se rezolva.
Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom doctor, asta-i c***t.
Bulă dicteaza asistentei: Pacient -gustul recapatat.
A două zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom doctor, am o mare problema.. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin la gura..
Bulă: Nici o problema. Se rezolva.
Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite..
Pacientul: Pai, dom doctor, daca-mi dati iar c***t..
Bulă: Pacient-recapatat memoria.
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care se afla o grenada și o notita:
Mama, dacă tragi de cuiul asta, îmi da permisie o saptamana!
Bulă intra cu mașina în vama. Vamesul vine la el și il întreabă:
— Cafea, whiskey, tigari?
— Nu multumesc! Dar dacă doriti, beau o Cola..
Bulă invata sa mearga pe bicicleta
Bulă:
— Tata uite merg fără o mana!
Mai face o tura
— Tata uite merg fără mâini!
Mai face o tura:
— Tata uite merg fără dinti!
Bulă în serviciul de garda este întrebat de catre sergentul major:
— Ce faci când vezi un bărbat apropiindu-se taras de cazarma?
— Il duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!
Tatăl lui Bulă, la doctor cu Bulă, care are un ciocan intepenit în nas:
— Domnule, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma’ de ora se intoarce taica-su singur, cu ciocanul în nas și zice:
— Domnule, am aflat!!
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Profesoara îi face ochi dulci lui Bulă. Tinerica, frumusica, singura, fără soț.
Bulă și el micut și timid se duce după ore la doamna profesoara și o întreabă dacă poate sa-l mediteze acasă în particular. Profesoara îi spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bulă frumos, ia un buchet de flori și apare în ușa profesoarei. Bate la ușa.
Profesoara dezbracata vine într-un târziu și se uita pe vizor. Bulă fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
— Cretule, mata-i acasă?
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
Un bețiv începe sa urle în autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteți niște bulangii, aia de la mijoc, hoti, și aia din fata, niște dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toți cu cracii în sus după care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii și hotii?
Betivul se culege de pe jos și zice:
-De unde pula mea sa mai știu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…
Bulă își gasește sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta îi ofera lui Bulă o mie de lei:
— Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
— În regula — Spune Bulă, inapoind 500 de lei.
— De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
— De ce sa platești tu mai mult, decat platesc altii?