Bulă sta două saptamani acasă.
Se duce la scoala.
Profesoara il întreabă ce a facut acasă.
Bulă răspunde:
— Pai a călcat-o pe sora-mea buldozerul
Sta trei saptamani, il calca pe frate-su buldozerul.
Sta 4 saptamani, il calca pe tata-su buldozerul.
Sta 5 saptamani o calca pe maica-sa buldozerul.
La un moment dat întreabă profesoara lui Bulă:
— Ba Bulă tu ce faci acasă?
Bulă răspunde:
— Pai, eu ma plimb cu buldozerul!
Bulă ajunge târziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
— Am două camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
— Dacă dorm în camera cu bebe, poate plange și ma trezește din ora în ora. se gandeste Bulă.
— O sa dorm în camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tânăra superba. Il vede pe Bulă, îi zâmbeste și zice:
— Buna dimineața! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Îmi puteti spune “Bebe”! Dumneavoastra cine sunteți?
— Prostul prostilor!
Bulă intra într-o farmacie.
Bulă:
— Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ!
Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite, cu un pahar de apa.
Farmacista:
— Dar ce va apucat, domnule?!
Bulă:
— Am o ta*fa, de masea, care ma doare de aseara și tata m-a invatat ca, dacă merg la ta*fe, trebuie sa folosesc prezervative!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii:
— Copii, știe cineva cum arata inima?
— Sigur are picioare! spune Bulă
— Pai de ce ma Bulă?
— Pai treceam pe sub balconul dumneavoastră și auzeam o voce de bărbat care zicea, , Deschide piciorusele inimioara mea !
Un profesor discuta cu Bulă:
— Bulă conjuga verbul a merge!
— Eu merg, tu mergi….
— Mai repede, Bulă!
— Eu fug, tu fugi…
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa “medicamentul” acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde.
Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— SUS, PE RAFT !!!
La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
— Aici nu exista niciun Radu.
— Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos cu Radu.
— V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
— Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna încă o data.
— Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
— Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
— Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: Cea de disperare. Bulă ia telefonul, suna la același numar și spune:
— Sunt Radu, m-a cautat cineva?
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
— Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
— Ce e Bulă? întreabă profesoara.
— voiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Bulă și Strula se duc și ei în Franta la un restaurant
Bulă zice:
— Ma vezi când vine chelneru comanzi și tu da tot ce comanzi sa inceapa cu leo .
— Bine.
Vine chelneru.
— Bonjur! Pourquoi vous voulez commander? (buna ziua! ce ati dori sa comandați?)
Bulă și Strula:
— Le ciorba de burta, le cartofi prajiti, le ceafa de porc.
Pleaca chelneru
Strula îi zice lu Bulă:
— Hai ma ca ne descurcam vorbim bine ne inteleg astea.
Vine chelneru
— Dacă nu eram eu din Calafat mâncati și voi un le c..t..
La ora de mate, profesorul furis spune:
— Copii, sunteți atat de lenesi! Nu va faceți temele, nu invatati.. Veti ajunge într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știti unde?
La care Bulă:
— La Palatul Cotroceni!
Bulă și un prieten stateau de vorba:
— Revelionul trecut am stat cu o mâna pe bautura și o mâna pe bani ca sa-si mearga bine tot anul.. dar tot nu sunt fericit..
— De ce mai Bulă?
— A pus nevasta-mea mâna pe mine!