— Unde este Dumnezeu? întreabă invatatorul pe Bulă.
— Spuneti dumneavoastră unde nu e! răspunde Bulă.
Merge Bulă la scoala în prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
— Adam?
— Prezent!
— Aionesei?
— Prezent!
— Bulă?
— Prezent!
Toata clasa rade.
— Mai Bulă, ce nume ai și tu, toată lumea rade. Nu vezi ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant așa de urat…
A două zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
— Bulă?
Nimic…
— Bulă?!
Nimic…
— Mai Bulă, de ce nu raspunzi când te strig? îți bați joc de mine?
— Va rog frumos d-na invatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— scoala domnule, scoala repede..
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce.. ce s-antamplat!
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..
Puteti sa-si dati exemplu de o situatie concreta de regresie temporara? întrebă profesorul de filozofie pe elevii sai.
— Du-te-n p***a ma-tii.. răspunse Bulă.
La scoala invatatoarea întreabă :
— A facut cineva o fapta bună pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mâna este Bulă. Mirata, profesoara il întreabă :
— Ce fapta bună ai facut tu azi ?
— Am salvat o fata de la viol !!
— Felicitari , Bulă , suntem mandri de fapta ta ! Și cum ai reusit ??
— Am convins-o !!
Profesoara lui Bulă îi cere lui Bulă sa face niște propozitii.
Când Bulă ajunge acasă o întrebă pe mama lui:
— Mama spunemi și mie niște propozitii.
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, spunemi și mie niște propozitii.
— Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bulă se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi și mie niște propozitii.
— Masinute, covorase, papusele.
Bulă se duce la sora lui mai mare:
— Sora, spune-mi și mie niște propozitii.
— Mihai Eminescu.
Când Bulă ajunge la scoala profesoara lui il întrebă:
— Ce propoziti ai scris Bulă?
— Taci ca îți dau cu oalele în cap.
— Bulă, ce-i cu tine? Ce e în capul tau?
— Gol,Gol,Gol!
Bulă, ce ai invatat tu în cei sapte ani de acasă?
— Masinute, covorase, papusele…
Intra directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Bulă era tare cretin și ma-sa disperata incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale.
Il duce la zoo
Prima cusca , cusca leilor,
mama: Ia zi ma, Bulă, ce animal e asta?
Bulă: Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bulă iepuraș? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
Urmatoarea cusca , cusca strutilor
Mama: Ia, Bulă , poatești dai seama acuma , e un animal cu pene, ce e?
Bulă: Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuraș?! , e animalu ala care sta cu capu-n nisip când se sperie , e strut
in sfârșit ajung și la cusca crocodilului.
Mama: Bulă, dacă nici acu nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bulă: Iepuras!
Mama: Da-o dacu ma, Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă: Iepuras de balta.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai…
Bulă vine la scoala imbracat în doliu.
— Ce s-a întâmplat? il întreabă profesoara.
— Ce sa se intample? A murit tata..
— Dumnezeu sa-l ierte!De ce a murit?
— De pneumonie .. la vanatoare..
— Cum vine asta ?
— Foarte bine! El era incalzit, glontu rece.. și gata..
— Mama, azi l-am oprit pe Strul sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta, Bulă. Cum a fost?
— Sa vezi: Strul a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.