Bulă și Strula au rămas repetenti. Ca sa-i treaca clasa ei dau un examen.
Strula intra primul în clasa.
Profa:
— Cine a fost cel mai mare poet român?
Strula:
— Mihai Eminescu
Profa:
— Când s-a unit Romania cu Transilvania?
Strula:
— 1918
Profa:
— Exista viața pe alte planete?
Strula:
— Nu se știe încă nu s-a cercetat
Strula iese și îi zice lui Bulă sa zica aceleasi răspunsuri
Profa:
— Cum te numești?
Bulă:
— Mihai Eminescu?
Profa:
— Când te-ai nascut?
Bulă:
— 1918
Profa:
— Bulă cei în capu tau?
Bulă nu se știe încă nu sa cercetat.
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— “Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.”
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— “Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu pula de masa asta, vaporul se va scufunda?” Bineinteles ca toți au acceptat pariul, convinsi fiind ca așa ceva nu se va întâmpla.
Bulă scoate argumentul și loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă: “Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?”
Bulă la o ora de dirigentie. Profesorul întreabă copiii:
— Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Bulă răspunde:
— Desigur, o femeie goala într-o pozitie lasciva !
— Bulă, iesi din clasa și sa nu mai apari la scoala decat împreună cu tatăl tau!
a două zi, dirigintele il vede pe Bulă la ore, dar asezat în ultima banca:
— Bulă, ce-i cu tine aici ? Și unde este tatăl tau?
— Domnule diriginte, tata a zis ca dacă nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteți homosexual, și ca el nu vrea sa
discute cu homosexualii. Și mi-a recomandat și mie sa stau cât mai departe de dvs!
Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Mai Bulă schimba-ti și tu numele ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A două zi vine Bulă la scoala și îi spune invatatoarei:
— Gata doamna… Acum ma cheama Denis.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva …
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da’ bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva
sa mănânce lampi?
Bulă: Da …O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: “Stinge lampa
si ia-o în gura”.
Bulă se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cantareste.
Cantarul este însă stricat și arata doar vreo 10 kilograme.
— Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru…
Bulă viseaza cifra 11.
Se trezește, se uita la ceas era 11:11, se uita în calendar — 11 noiembrie 2011.
Hotarat ca e un semn se urca în tramvaiul 11, ajunge la hipodrom și pune 11.111 dolari pe calul cu numarul 11 din cursa a 11-a.
Calul iese al unsprezecelea.
Intr-o zi, Bulă statea în fața portii asezat pe o piatra, fumand o tigara și masturbandu-se… Pe când își termina și ‘treaba’ și tigara, o musca i se aseaza pe frunte. Brusc, Bulă își carpeste o palma și omoara musca. Apoi, zâmbind, spune fericit:
— Ba’, ce viața super am eu!… Droguri, sex și violenta!…
Bulă și Trula la o bere.
Am impresia ca lui nevasta-mea îi este frica de apa, zice Bulă.
Cum asa?
Ieri m-am intors mai devreme de la servici și am gasit-o dezbracata, în cada cu un badyguard alaturi.
La scoala era inspectie și Bulă cam vorbea proștii.
Doamna invatatoare le-a spus fetelor ca dacă Bulă vb proștii sa fuga repede afară.
— Buna ziua copii! ce s-a facut pe strada ta….si il alege pe Bulă.
— Un magazin de futut. Și fetele au fugit afară
— Stati fetelor ca nu s-a deschis.
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada,
inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -“Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii
inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris “!