— Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
— Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
— Acum toți din clasa trebuie sa scrie acest exemplu în caiete!
Bulă intra în dilema — Nu știe cum sa scrie “trage-ti” sau “trageti”?
Deodată se lumineaza la fata. Solutia salvatoare — A scris plin de multumire: “Dii cal!”
Bulă se duce la tacsu
— Tata, cum e sa ai cel mai bun fiu din lume?
— Intreaba-l pe bunicul tau.
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
— Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
— Cine dom’le? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— ca-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
Bulă urmarit de nemti, neavand unde sa se ascunda, s-a bagat într-o fantana:
Neamtul:
— E cineva acolo?
Bulă face pe ecoul:
— E cineva acolo?
Neamtul:
— Mai bine ma duc în padurice!
Bulă:
— Mai bine ma duc în padurice!
Neamtul:
— Mai bine arunc o grenada!
Bulă:
— Mai bine te duci în padurice!
Bulă intors de la discoteca cu “noua lui achizitie”, o prietena trasnet intra în scara blocului și da sa se dea la ea. Aceasta il da la o parte și îi spune:
— Mi-a zis mama sa zic NU la ori și ce mi-ai propune.
La care Bulă mai inspirat ca niciodată îi spune:
— Te-ar deranja sa ne facem de cap toată noaptea?
— Bulă, de ce plangi? întreabă mama lui Bulă.
— Pentru ca vecinul nu se joacă decat cu tine!
Nu inteleg, scumpule, îi spune nevasta lui Bulă. Mai demult te bucurai și dacă ma vedeai doar pentru două minute.
— Nu s-a schimbat nimic, draga mea, îi răspunde Bulă. Și acum sunt fericit dacă te văd doar pentru două minute.
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă:
— Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine?
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Bulă în desert calare pe o camila.
La un moment dat i se strica camila.
Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia două caramizi și loveste camiloiul în teșticole.
In timp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert.
— “buna metoda domnule dar eu cum mai prind animalul”.
La care mecanicul:”treci sus pe rampa”
Bulă la spovedanie.
— Parinte am pacatuit…
— Vai, dar cum ai facut?
— Parinte într-o seara am venit beat acasă și n-am mai realizat ca cea din fata mea e mama si…am altoit-o..
— Nenorocitule, focul iadului e pe tine, nu te iarta nici un milion de matanii.
— Stiu parinte, . dar acum e prea târziu.
— Uite, zice parintele, vezi stejarul din curtea bisericii? ala mare? și așa e iarna grea și n-avem lemne, ia briceagul asta ruginit și taiel tot, dar numai cu briceagul, ca altfel nu ti se iarta pacatul.
Taie bulă până lapranz și n-a facut o basca de rumegus.Nu se cunostea nk pe coaja stejarului.
Merge la parinte si-izice:
— Parinte, n-ar fi bine s-o f..i și tu pe ma-ta, sa taiem amandoi la joagar(beschie) ca poate terminam mai repede.
Sa vedem, Bulă, la ce timp este: asta nu trebuia sa se intample ?
— Prezervativ imperfect, doamna!