Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora ta?
— Nu știu.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Nu știu.
— Cu ce a fost biruitor tatăl tău în armata?
— Nu știu.
— În cât timp își face sora ta temele?
— Nu știu.
Se duce acasă și întreabă:
-Cati ani ai soro?
— 18 ani.
— Cu ce prinzi mama mustele?
— Cu pliciul.
— Cu ce ai fost biruitor în armata tata?
— Cu arbaleta.
— În cât timp îți faci temele sora mea?
— 5 minute.
Bulă se duce la scoala. Profrsoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora-ta?
— 5 minute.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Cu arbaleta.
— Cu ce a fost tatăl tău biruitor în armata?
— Cu pliciul.
— În cât timp își face sora ta temele?
— 18 ani.
La scoala invatatoarea il întreabă pe Bulă:
I: Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastra?
B:Da, Vlad Tepes!
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.
Bulă era tare intristat ca toți colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi intorcandu-se de la scoala, îi spune ma-sii: — Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
— Cum asa, Bulic al mamei? Tu, fata de cur? Tu ești baiat inalt, frumos, destepentru Dar, până una alta, ia du-te pan la paine și ia-mi vreo 12
chifle.
Se duce Bulă. Pe drum, vede însă un canal cu chepengul deplasat, și curios fiind sa știe ce era inauntrul baga capul și se uita:
Când de acolo, un muncitor îi striga:
— Ce p*zda ma-tii, mai baiete? Tocmai aici îți vine ție sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
D — Fa-i lu Bulă formele de externare.
A — Dar cum se poate dle doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe.
D — Da, dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia..
Bulă era la armata și trebuia sa treaca un test.
— Bulă! Fa calul ala sa rada și te fac caporal. zice generalu
— Bine. zice Bulă
Bulă îi sopteste ceva calului și calul începe sa rada în hohote.
— Bulă!Dacă faci tot calul ala sa planga te fac sergent. zice generalu
— Bine. zice Bulă.
Bulă îi arata ceva calului și calul începe sa planga rau
— Bulă!Dacă îmi zici cum ai reusit sa faci astea 2 cheștii te fac locotenent. zice generalu
— Ok. Când m-ati pus sa fac calul sa rada i-am zis ca am p**a de 25 de ceștimetri și când m-ati pus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.
Bulă se simte cam bolnav și merge la doctor. Acesta se uita la el și striga:
— Sora, îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bulă mirat:
— Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort și dumitale îți arde de cantat!?..
Prietenul lui Bulă îi da telefon pe mobil:
— Poti sa mergi la concert?
— Sunt cu o blonda. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.
Traian Basescu are un accident auto, iar medicul de la ambulanta sosit urgent la fata locului începe deja procedura de imbalsamare cu formol.
Unul dintre SPP-isti i se adreseaza derutat:
— Ce faci, nu mai e în viața?
— El zicea ca da, dar cine-l mai crede?
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilica, ce-i tatăl tau?
-Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.