Bulă se pregatea sa facă sex. Isi umfla femeia gonflabila.
Obosit de cât a suflat se oprește și își zice:
— Dacă eram insurat avea cine sa-mi umfle asta!
Bulă la ora de gramatica.
Profesoara întreabă:
– ”Învatatul face bucurii”, ce caz e acesta Bulă?
– Un caz nefericit, doamna profesoara.
Bulă e pe o insula.
Deodată insula a început sa se inunde.
Vine un vapor și zice:
— Urca ca sa te salvezi!
Bulă zice:
— Nu, ca eu il astept pe Dumnezeu să mă salveze!
Trei zile în continu au venit vapoare dar el tot nu vrea sa plece cu ei.
A patra zi a murit și s-a dus în biroul lui Dumnezeu și ia zis:
— De ce nu m-ai salvat am avut incredere în tine!
— Pai Bulă am trimis trei vapoare ca sa te salveze!
— Bulă, cum se cheama animalul de care până și unui leu îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara.
Un copil la un examen oral:
— Care este cel mai mare poet român?
— Mihai Eminescu.
— Exista viața pe alte planete?
— Nu se stie, încă se cerceteaza.
— Spune câteva lucruri mici…
— Piulite și surubele.
— Bravo, ai trecut!
— Iese copilul din clasa și îi sopteste lui Bulă:
— Mah, vezi ca răspunsurile sunt: 1Mihai Eminescu, 1nu se știe încă se cerceteaza 4piulite și surubele.
Intra Bulă în clasa:
-cum te numești?
— Mihai Eminescu.
— Ma tu ești prost sau ce?
— Nu se stie, încă se cerceateaza.
— Ba, ce-ai în capul ala?
— Piulite și surubele .
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: tânăra lui soțioara se simte rau. După un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. a atinsa la plamani…
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
Bulă era marinar în armata și într-o zi se afla în misiune pe un vapor:
— Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc
Toti sar în apa.
Bulă iese erou.
Il transfera pe Bulă intro armata mai respectabila și il angajeaza tot marina și zice:
— Rrrrrreeeeeee
Toti sar în apa și Bulă:
— reechiiniiiiiii bahh.
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl (jenat):
— Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, la-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul:
— Daaa!?! …si ce vand?
Tatăl:
— Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50 lei. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— ahhhaa… Si… cum a fost?
Copilul:
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
Inspectie mare, la scoala lui Bulă.
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii), sa nu cumva, sa indrazneasca, sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut.
Apare comisia, intra în clasa și îi întreabă:
Inspectorul:
— Copii, spuneti un cuvant cu P!
Bulă, cu amandoua mâinile ridicate:
— Eu, eu, eu!
Invatatoarea:
— Nu, el nu stie, domnu inspector!!!
Bulă:
— Eu știu! Eu!
Invatatoarea:
— Nu, Bulă!
Bulă:
— Eu!
Inspectorul:
— Hai, spune!
Bulă:
— PITIC!
Profesoara:
— Bravooo! Bulă, ai nota 10!
Pleaca inspectia și în pauza, Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
Bulă:
— Pitic, pitic, da ce pula avea!
Bulă avea 2 cai unul era alb și unul nu avea nimic impotriva.
Bulă : Cât inseamna pentru tine 1.000.000.000 euro?
Dumnezeu : 1 Euro
Bulă : Cât inseamna pentru tine 1.000.000.000 minute?
Dumnezeu : 1 minut
Bulă : Îmi dai și mie 1 euro?
Dumnezeu : Da .. asteapta 1 minut.