Doi bețivi, la o bere: — Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta?întreabă Costel.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Vine dimineața soțul acasă beat. Suna la sonerie, nimeni nu răspunde. Sotul tipa :
— Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă
— Da unde-s florile?
Da soțul răspunde :
— Da unde-i fata frumoasa?
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furios:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenii mele?
— Scuze nu stiam ca e randul ei!
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
In tramvai, pe o strada din București, se deplasa un batran, care fiind asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara îi atrage atentia:
— Mosule, ti s-a deschis magazinul!
— Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
— Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Doi bețivi ies împreună din bar și se duc sa se usureze.
După aceasta unu’ il întrebă pe celalalt:
— Ba tu când eu m-am pisat suna pppppssssss
— Și când te-ai pisat tu suna fffffffsssssss
Fraiere, m-am pisat pe fasul tau.
Doi bețivi ies dîntr-un bar…unul mergea în patru labe, iar celalalt mergea razamat de gard…
Cel ce mergea razamat zice:
— Mai chiar așa ai ajuns sa mergi în patru labe?
La care cel ce mergea în patru labe:
— Faci misto..?Las sa văd ce faci după ce se termina gardul.
Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol! Bea mult?
— Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
Merge un bețiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit:
— Ma, la viața mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da niciodată nu am auzit de beti pepsi!
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasă?
-Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat.