La o lectie despre nocivitatea alcoolului:
— Se cunosc foarte multe cazuri când soția își paraseste soțul bețiv.
Spune lectorul.
O voce din sala:
— Și cât trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru ?
Un bețiv iese din bar, se duce sa ia un taxi până acasă.
Betivul : -pana pe strada Garofitei !
Taximetristul : -Pai da suntem pe strada Garofitei.
Betivul: -bine ma ia 5 lei, dar data viitoare s-o iei mai incet!
Un polițist își făcea rondul de noapte, când aude în bețiv cantand:
— Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise:
— Ba, bețivule, nu mai canta cantece de-astea, canta și tu un cantec patriotic.
Betivul:
— Bine dom-le. Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.
Un tip iese beat-pulbere din barul unde si-a petrecut intreaga zi și încearcă sa-si revina, tinandu-se de un stalp… De el se apropie o blonda ‘de consum’, care-l întreabă dacă nu vrea… ‘nitica companie’…
La care, bețivul zice:
— Eu?!?… Hac!… Cu cine?!?… Hac!… Cu tine?!?… Hac!… Du-te, fa, de aici!… Hac!… Urata și borata ce ești!…
La care, blonda nervoasa i-o intoarce:
— Taci bai, bețiv scarbos și libidinos!…
Atunci bețivul îi trage usor cu ochiul si-i spune zâmbind:
— Da, da’ eu îmi revin până maine!…
Un bețiv prinde peștisorul de aur, care trebuie sa îi indeplineasca trei dorinte.
— Care este prima dorinta? il întreabă peștisorul.
— Vreau ca marea asta sa fie din vodca. și i s-a indeplinit dorinta.
— Care este cea de-a două dorinta? il întreabă peștisorul.
Sta bețivul și se gandeste și în cele din urma spune:
— Vreau ca și toate raurile care se varsa în mare sa fie de vodca. Zis și facut.
— Dar a treia dorinta care îți este? Gandeste-te bine ca este ultima.
Sta bețivul și se gandeste, se gandeste, se gandeste.. și în cele din urma spune:
— Ai ma, nu dai și tu o vodca?
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
La un bar erau 3 bețivi.
Primu zice:
— Ce as…,
Al doilea:
— Dacă as…,
Al treilea:
— Ma duc sa iau!
Vorbe de duh :
Nu ești beat atata vreme cât poți sta intins pe podea fără sa te sprijini de nimic !
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
— Cu toate aveți obsesii! a observat el .. Catre prima mama:
— Tu ești obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
— Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău il cheama Penny. Catre a 3-a:
— Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, își ia odrasla de mâna si-i spune:
— Hai Dick, noi plecam!
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
Trei bețivi veneau de la un bar, în drum spre casa il vede pe primar căzut în sant, se duc și il ridica.
Primarul om cu suflet scoate un carnetel și îi roga sa îi spună fiecare sa îi spună ce poate face pentru ei.
Primul îi cere o casa, al doilea un apartament, iar al treilea zice ca nu doreste decat un METRU.
— Pai bine mai, îi spune primarul ce dracu faci tu cu un metru, ăștia au cerut casa, apartament și tu un metru???
— Da, domnule primar eu vreau un metru, sa masor pu. care ai sa le-o dai la ăștia doi!!!