Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!…
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
alo , pompierii ?
— da , va rog !
— arde, arde, nu mai pot !
— venim în 30 de minute . Pana atunci , luati un dicarbocalm.
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.. toți il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
Doi bețivi într-un bar,unul dintre ei zice:
— Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci,si ea nu poate sa te sase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu..
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa,am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
— Mama, e adevărat ca după clasa a cincea voi fi dezamagit, voi deveni alcoolic și voi avea o viața fără nici un scop?
— Iar ai vorbit cu taica-tau?
Trei bețivi la o masa:
— Ba, eu când ma duc acasă bat nevasta, bat copii, fac prapad.
— Ba, eu când ma duc acasă bat vecinii, bat tot cartierul.
— Ba, eu când ma duc acasă bat pe la toți pe la usi.
Doi poponari trec pe lângă doi bețivi.
Poponari de cacat zice unul dintre bețivi!
Auzind asta un poponar zice catre celalalt:
— Hai sa chemam poliția!
La auzul amenintarii celalalt bețiv zice:
— Sa mi-o suga amandoi!
La care celalalt poponar:
— Lasa poliția, am auzit ceva de impacare.
Aveți vreun medicament care sa taie pofta de alcool?
— Dumneata bei?
— Va intereseaza ca farmacista sau vreti să mă tratati cu o vodculita?
Un bețiv la bar:
— Buna ziua. Suc de morcovi aveți?
— Nu.
— Dar de rosii?
— Nu domnule, aici e bar!
— Dar fiertura de telina?
— Nu avem decat bauturi alcoolice.
— Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dati-mi o vodca!
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii…