O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupe și bancnote de 20 euro incep sa se insire pe trotuar.Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune: — Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati ca nu-i așa simplu!De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule e siplu, eu stau lângă un teren de fotbal și uni dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele.Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun:
— 20 euro sau ti-o tai!Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.Dar ce aveți în celalalt sac?Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca…
Un batranel de vreo 65 de ani se prezinta la receptia unui cabinet medical, unde camera de asteptare e plina de pacienti. Receptionista:
— Buna ziua domnule, ce problema aveți?
— Pai, am o problema cu scula.
— Dar domnule — spunea receptionista — n-ar trebui sa spuneti așa ceva într-o camera plina de oameni!
— Dar de ce? Dumneavoastra m-ati întrebat ce problema am, și eu v-am răspuns.
— acum v-ati facut de rusine în fața tuturor. ar fi trebuit sa-mi spuneti ca aveți problema, ca de exemplu cu urechea, și ati fi putut spune problema voastra cu doctorul în privat.
— Și dumneavoastră n-ar fi trebuit sa întrebati lucruri care ar face cineva de ras într-o camera plina de oameni.
a ieșit batranul, și după câteva minute iar intra și spune:
— Buna ziua, am probleme cu urechea. receptionista, fericita ca batranul i-a luat sfatul, îi răspundea zâmbind:
— Da, și ce problema aveți cu urechea?
— Pai, nu pot să mă pis.
Toata lumea din camera radea.
Morala: nu te pune cu batranii, ca oricum vei pierde.
O data intra un mos într-un bordel.
— As dori o femeie.
— Acum nu avem femei, acem gaini. Se gandeste și spune:
— Pai dacă alta nu este, atunci vreau o gaina. Intra într-o camera, era o gaina, și o f*te. A două zi iar vine mosul.
— Acum aveți femei?
— Nu prea, dar însă puteti incerca un peep show. Plateste mosul, se uita prin gaura și vede o femeie cu un bărbat se f*t.
— Ce spectacol! spuse batranul.
— Da, dar asta-i nimic comparat cu ce o facut un mos ieri cu o gaina!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei sase. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
2 babe pe trotuar … la un moment dat se opresc înaintea unei flegme
— Uite Vasilico un medalion
A 2-a baba se apleacă și zice
— Ai dreptate Gherghino, are și lantic!!!
O barza ducea în cioc un batranel…
La un moment dat batranelul spune:
— Hai recunoaste ca ne-am ratacit.
Doi mosi, în Cismigiu pe o banca, se uitau după femei: — La tine cum mai merge, ca la mine
— Oho, de două ori pe noapte !
— Cum dracu ma, la 70 de ani ?
— Sigur, odată dus, odată intors !
Un bărbat ajunge la portile raiului și îi cere permisiunea lui Sfantul Petru.
— Chiar dorești sa intri? — Il întreabă Sfantul Petru.
— Da- Raspunde tânărul.
— Cum te numești?
— Aristotel.
— Aristotel Onasis?- Intreaba Sfantul Petru.
— Da chiar el.
— Ah, tu ești faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie și caviara?
— Da eu sunt- Rspunde Onasis.
— Tu ești cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, și care a fost candva Prima Doamna a Americii?
— Da, eu sunt.
— Deci tu ești acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine și stateai în compania celor mai frumoase femei?
— Da.
— Tu ești acela care aveai acces în orice restaurant din lume și care putea face orice doreste?
— Da eu sunt.
— În regula- Spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa știi ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!
O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca: — Uite, tiu, tiu. !
— Ce știi tu, bunica, ala e un Mercedes.
Trei nepoti vor sa-i facă o surpriza bunicului lor la cei 100 de ani, așa ca se duc si-i cumpara trei pastile viagra sa se distreze pe seama lui.
Nepotii: — Bunicule, bei un pahar de vin?
Bunicul: — Beau ca la vârsta mea… ce conteaza.
Zis și facut. Baga baietii o pastila în pahar și îi dau la mos care da paharul peste cap. Dar nu se întâmpla nimic baietii raman mirati.
Nepotii: — Bunicule mai bei un pahar de vin?
Bunicul: — Mai vreau… ca la vârsta mea….
Nepotii îi mai prepara un coctail pe care mosu il bea la sec și tot nimic.
Nepotii: — Bunicule, mai bei un pahar de vin?
Bunicul: — Mai beau… ca la vârsta mea… ce conteaza!
Baietii îi prepara alt coctail il bea mosu la sec și tot nimic. După un timp se scuza mosu și merge la baie, iar când se intoarce tot era de urina pe pantaloni.
Nepotii: — Ce ai patit bunicule?????
Bunicul: — Poi ce sa patesc… ma duc la baie să mă slobozesc și când bag mâna în pantaloni scot o p**a sculata. Ma uit și zic asta nu-i a mea așa ca o bag la loc și ma urinez.
Alinuța merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa și violata de Lup. După ce îi da drumul acesta o întreabă: — Ce ai sa îi spui bunicutei?
— Pai, ca m-am intalnit cu tine și m-ai violat de 4 ori.
— De patru ori? se mira lupul
— Da ce, te grabești?..
Ion și Marie stau în pat.