Intr-o vara, de la centru se depsaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
O baba merge la farmacie:
— Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
— Vreti o aspirina, nu?
— Asa-i zice maica. Ca tot îi uit numele!…
La azilul de batrani ploua:
— Un batran vede un nebun pe strada și il întreabă: Ai o gaura în umbrela, de ce ?
— Sa văd când se oprește ploaia.
O babuta pe strada:
— Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batranei:
— Asa și acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
— Pai atunci pot sa trec și singura!
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.
Si, în același moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
La farmacie vine o batranica de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dumneavoastră?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceștionale? Acestea nu va ajuta cu nimic..
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 15 ani. Asa pot și eu sa dorm linistita!
Afara-i frig si-norat
In soba arde mama
De grinda tata-i spanzurat
Și eu ma tai cu lama
In frigider în pungi de-un kil lejer statea bunicu
Iar din bunica na ramas
Decat un deget și buricu
Pe jos sant fratii mei trantiti si-s morti de-o saptamana în putrefactie au intrat și nimeni nu-i aduna
Dormi puiul tatii puisor
Ca tata te gazeaza
Iti da-n cap cu un topor
Și mâine te-
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
O ascultatoare întreabă la Radio Erevan: — Tot timpul bărbații mi se uita la sini. Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreabă la randul lui:
— Da’ citi ani aveți?
— 79, răspunde doamna.
Radio Erevan răspunde:
— Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
Deodată se aude vocea pilotului:
— Doamnelor și domnilor îmi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem prîntr-o zona cu turbulente și s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul începe sa se scuture. în momentul acela toată lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca “poftele “, și îi spune prietenului sau:
— Hai ma se ne-o tragem aici !
— Tu ești nebun ma ? o sa se uite toată lumea la noi, spune al doilea.
— Fii atent, când mai sunt turbulente tu o sa strigi în gura mare și o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage în seama din cauza ca vor fi toți panicati.
Zis și facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toată lumea începe sa tipe, când vede asta repede homosexualul striga cât il tine gura:
— Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui în spatele lui și il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfârșit zona de turbulente și ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vadă dacă toată lumea în regula, și il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine și pe scaun, și il întreabă:
— Domnule, ce s-a întâmplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o pungă ?
— Doama draga lasati-ma, ca și un om mai incolo a cerut un pix și așa p…e-n cur si-a luat !