O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fără lift..
O baba care în loc de p zicea f merge la o pescarie:
— Domnule fescar! Festele asta e bun?
— Da
— Atunci de ce fute?
Simptomele imbatranirii la bărbați:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Gigel vine la bunica-sa.
— Mamaie, gata, s-a verificat proverbul…
Ce proverb, mamaie?
Știi ulciorul ala maro de pe policioara?
— Ce-i cu el?
— Nu mai merge la apa!…
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bota sculptata:
— Bade, da ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
O baba avea un câine, pe nume Baga-Adanc. Intr-o seara, un hot intra în așa peste ea și începe sa o și violeze. Atunci, ea începe sa strige:
— Baga-Adanc! Baga-Adanc!
Atunci, hoțul se oprește o clipa si, fuios, striga:
— Bag, fa, dar nu mai intra!. ..
Doua babe în cimitir.
Una întreabă:
— Tu câți ani ai?
— 97, răspunde a doua.
— Si. Mai pleci acasă?
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2014 un batran se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda și îi spune:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran și îi spune:
— Domnule, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici.
Batranul îi spune ca e în regula și se indeparteaza incet de intrarea în Palat.
A două zi același batran se indreapta catre intrarea în Palatul cotroceni și se adreseaza ofiterului de garda (același din ziua precedenta):
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
— Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Batranul îi multumeste și pleacă incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adreseaza aceluiasi ofiter:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran și îi spune:
— Domnule este a treia zi consecutiva când veniti aici și cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
— Ba inteleg foarte bine, însă nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) și îi spune batranului:
— Atunci ne vedem maine, domnule!
Un batranel merge la doctor și cere o pastila de viagra.A două zi vine și cere o jumatate, a treia un sfert, la care doctorul mirat îi zice:
— Tataie da te ții bine, la care batranelul răspunde:
— Ba tata mie nu-mi trebuie decat sa nu ma pis pe pantofi!