Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Saint-Bernard, iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine, foarte lung și subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu i-l avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai, Domle, vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domle, ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu Bernardu:
— Domle, am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Un tip batran și foarte bogat era grav bolnav.
Vin unele dintre rude sa-l viziteze și întâlnesc medicul.
— Doctore, mai e vreo speranta?
— Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Trei babe catolice stateau la taifas și se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
— Nepotul meu e episcop și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua:
— Nepotul meu e cardinal și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia:
— Nepotul meu e stripper și când intra într-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
Aveati peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.
Pleaca Bulă la discoteca, intra el fericit în discoteca când baga mâna în buzunar își da seama ca si-a uitat pastilele de extasy acasă pe masa. Pleaca el în graba acasă, când intra și se uita pe masa…nu mai erau pastilele. O vede pe bunicasa și o întreabă:
— Bunico n-ai vazut niște pastilute micute și rosii aici pe masa?
— Ce pastile maicaaaa….mai bine vezi ce faci cu dragonul din sufragerie!!
Doi mosi stau pe o banca.
Unul zice:
— Ma o vezi pe tipa aia? moare după mine!
— Da de unde știi.
— Pai n-o sa moara înaintea mea !!
Un mosneag intra într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile și zice:
? Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am și eu !!!
Bulă era într-un autobuz și statea lângă o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba își arunca ochiul de sticla în sus.
— Ce faci, babo?
— Vreau sa văd dacă mai sunt locuri în fața.
Primavara într-un sat din ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu
Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Micutul Peter și micutul Johnny au întrebat-o pe bunica lor:
— Bunicuto, cum se fac copiii??
— Barza este cea care îi aduce?
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt și micutul Johnny a spus:
— Ce zici Peter? Sa îi spunem??
— Nu! Nu!? a răspuns Peter. Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!?