O batrana mergea incet pe trotuar abia taraind după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse și bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un polițist ce se afla pe acolo o oprește și îi spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrina se uita și spune:
-Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.
Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Polițistul se gindeste ca e just și începe sa rada.
-Dar ce aveți în celalat sac atunci?
-Pai, domnule polițist… nu toți vor sa plateasca!
La banca se infatiseaza un batranel, care cere sa i se dea un credit mare. Putin jenat, angajatul bancii întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranul.
— La aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
— A, nici o problema, vin cu tata.
— Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
— 110, spusese batranul. Haideti, va rog, insista el. stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, spuse repezit.
— 140?! striga functionarul. și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?!
— Ei, nu prea vrea, dar il imping parintii de la spate.
Intr-o zi Jesus se plimba prin desert și la un moment dat vede un batranel care era plin de suparare și plangea de mama focului.
Jesus il întreabă:
— Dar ce-i cu tine aici mai tata așa supărat și necajit?
— Pai ce sa fie mai baiatule, de câteva zile îmi tot caut baiatul și nu il gasesc, el avea cuie în mâini și în picioare, spuse batranul.
Jesus atunci fericit îi spuse:
— Nu mai trebuie sa il cauti, l-ai gasit, sunt eu!
La care batranul:
— Pinocchioooo!!!
Un preot tânăr era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca pentru a prinde curaj.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, doar ca mai marele lui are ceva nemultumiri.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 .Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfantul Duh, nu de Mosul, fecior-su și fantoma ..
Dragi pensionari! Nici nu va imaginati cât de scumpi sunteți. Și cu fiecare an tot mai scumpi și mai scumpi!
Intr-un apartament dîntr-un bloc select, locuieste o femeie destul de în vârsta.O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu își gasește și ea un bărbat cumsecade.
— Pai de ce??răspunde batrana domnisoara.Doar am un câine, un papagal și o pisica, astea îmi sunt destule până peste cap.
— Dar totusi aceste animale nu pot tine loc de soț!!
— Cum sa nu ???!!Caine maraie mereu, papagalul injura toată ziua iar pisica e plecata toată noaptea…
— Știi ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrana și s-a căsatorit cu cu o americanca batrana.- Pai asta e un transfer valutar!
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
La un medic stomatolog vine o baba sa-si facă dintii.
După ce o consulta, doctorul îi zice:
— Îmi pare rau mamaie dar trebuie să-ți pun o placa!
La care baba răspunde:
— Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin dacă ai!
Un copil il întreabă pe tatăl lui ce inseamna politica.
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. În timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se hirjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— Politica este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Un bărbat merge la doctor.
— Doctore, mi-am rupt mâna !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac eu meseria !
Barbatul pleacă. Apoi vine o tipa .
— Doctore, m-am taiat !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac meseria !
tipa pleacă. Apoi vine o baba .
— Doctore, mi-am rupt piciorul !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata mata pe mine cum sa-mi fac meseria !
— Dar mi-am rupt piciorul. N-are nuci o legatura cu limbricii !
— Pai, cum ti-ai rupt mata piciorul ?
— M-am urcat în ciresul meu inalt și am căzut !
— Vezi ! te-a durut în fund sa te urci în cires !!!