O babuta suna la serviciul — Situatii exceptionale:
— Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
— Dar ati pornit plita de gaz?
— De dimineața e pornita.
— Dar chibritul ati aprins?
— Nu, acusi il aprind.
Bunica lui Bulă:
— Bulă îți dorești vreo carte de la mine?
— Da, cartea ta de economii…
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
— Mama, la ușa e un nene care strange donatii pentru azilul de batrani.
— Bine, da-i-l pe bunicul.
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta , baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntiia și se opreste. La care badea punindu-si sacosa în spate și scuipindu-si în palme zice :
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Doi pensionari stau de vorba:
— Azi am fost la doctor și a zis ca mai am de trait două luni! Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Batranul cocos îi face instructia :
— Poti sa ai toate gainile în afară de Berta ! Ea îmi apartine mie …
tânărul foarte infumurat spune :
— În nici un caz ! Le vreau pe toate !
— Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va castiga îi vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai în fața dar cel tânăr il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura și cocosul tânăr cade mort.
— Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta.
Dumneata într-adevar ai 114 ani, mosulica?
— Exact!
— Și cum ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare!
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe dacă poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
— Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrinul spuse fără ezitare:
— Acum va declar soț și soție.
Scufita rosie:
— Bunico, de ce ai ochi așa mari ?”
— Bunico, de ce ai urechi așa mari ?”
— Bunico, de ce ai dinti așa mari ?”
Bunica:
— Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la ma-ta acasă!
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.