Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinţa invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu se mai putea. Costa o avere să tot cureţi străzile şi trotuarele.
Într-o zi, intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
“Îţi pot scăpa frumosul oraş de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiţi că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau îmi poţi plăti un milion de euro şi să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta şi o acceptă rapid.
A doua zi, omul se căţără în vârful Turnului Eiffel, îşi descheie redingota şi eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi şi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toţi porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru şi s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toţii într-un nor uriaş spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aştepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz.
A considerat că omul şi porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deşi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro şi i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înţeles că nu-l costă nimic pentru curăţarea oraşului, se hotărîse să plătească un milion pentru a putea pune o întrebare. Omul acceptă banii şi-l invită pe primar să-i pună unica întrebare.
PRIMARUL: Aveţi şi un ţigan albastru?
Un bătrân scoţian sta pe o bancă într-un parc şi se uita mirat la un tânăr care avea părul vopsit în toate culorile.
- Care-i treaba, moşule? Nu ai făcut niciodată ceva deosebit în viaţă sau ce beleşti ochii la mine?
- Ba da, odată m-am îmbătat şi am făcut sex cu un papagal şi mă întrebam dacă nu cumva eşti fiul meu.
O babă într-un tramvai cască întruna. Un poliţist de lângă ea îi spune, chipurile, ca să-i facă educaţie:
- Ho, babo, că mă înghiţi!
- Lasă maică, nu te teme, ca pe voi oricum nu vă înghite nimeni!
Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat, chelnerul, văzând că doar scoţianul mânca, iar soţia stătea şi se uita la el, se apropie şi întrebă:
- Doamnă, dar dummneavoastra de ce nu mâncaţi? Nu vă place?
- Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar aştept să termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute proteza...
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia.
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş.
Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savurează jumătate din castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte... Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla, că acolo s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?
Un tânăr vine la doctor.
- Domnule doctor, aveţi ceva anti-viagra?
- Nu, de ce?
- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu.
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
În tramvai, în Bucureşti, se deplasa un bătrân moldovean, care, fiind aşezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uită-te, directorul este acolo?
- Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci.
Moşul ţigan, citind ziarul, exclamă către babă:
ŢIGANUL: Fă, aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari. Doamne dă, fă, să cadă una la noi în grădină!
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie!
Bulă, la ora de anatomie.
PROFESOARA: Bulă, ca să nu rămâi corigent, te rog să-mi spui până mâine de ce nu râde vaca.
Bulă, indignat, pleacă acasă şi îi întreabă pe toţi, dar nimeni nu ştie răspunsul. Într-un târziu, se întâlneşte cu bunicu-său şi îl întreabă şi pe el. Moşul îi scrie un bileţel, să-l dea profei.
A doua zi, Bulă înmânează biletul. Profesoara citeşte cu atenţie.
PROFESOARA: Bravo, Bulă, ai 10, te trec clasa!
Am citit, peste umărul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bulă:
“Dragă doamnă, dacă v-ar mulge de două ori pe zi şi v-ar regula o dată pe an, v-ar mai veni a râde?”.