— Nu e rau! — dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
Bunicul și nepotul greblau în gradina. Nepotul gasește o rama care tocmai iesise din gaura și incerca s-o bage inapoi.
— Nu poți baiete, fiindca rama e prea moale și n-o poți impinge!
— Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra în casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care în două minute devine rigida. Nepotul o baga astfel în gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai târziu intra bunicul în casa dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma de ora cu alti cinci dolari și i-i da nepotului.
— Bunicule, ce batran ești, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
— Nu nepoate, astia-s de la bunica!
O batrana rama se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret
.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da` nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un` ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate tat`su…
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia.. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap două palme pe cocoasa si-l da afară.a două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară. A treia seara barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!
Pe doi turisti îi prind canibalii.
Canibalul al batran adica sefu’ de trib vrea sa îi ia sa îi bage în oala sa pregateasca cina.
Turisti disperati spun:
— “Nu ne manca, noi avem SIDA, va veti imbolnavi”!
La care șeful de trib zice:
— “Lasa bai… ca va mancam cu prezervativ.”
Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de întrebăre, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
— No asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars
— No asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine ?.
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile și zice:
— Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am și eu?